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Estamos encerrados en una caja redonda.

sábado, 29 de enero de 2011

El zapping mata a la publicidad.

Publicistas les doy mas ideas para su publicidades:

la de nesquik, que ahora también viene nesquik en polvo sería:
"Cindor se echo un polvo"

La de Nar.anon:
"la droga entro en tu casa?! cerra la puerta rápido antes que se vaya"

La de Vidacol, sería:
"Tape el inodoro, ahí Taibo dice: lo mismo pasa con tus arterias"

La de tampones OV:
"También los podes usar cuando no estas indispuesta y todo los días de tu menstruación.. también sirve para cuando te sangra la nariz.

la de activia sería:
Las de activia ya son lo suficiente literal, ellos me superan.


Me agotan las publicidad, un día me voy a sentar y verlas todas y de todas voy hacer un comentario, mi próximo paso sería estudiar publicidad y darme cuenta que era mejor criticándolas.

Mundo 2.0:
Por Facebook te enteras a donde vacacionaron todos tus contactos y también te enteras de aquellos que todavía no se han ido a ningún lado y se quejan del calor, de la ciudad y de la humedad, cuestión que sería muy fácil hacer creer que uno se fue de vacaciones, es cuestión de actualizar poco y poner cosas como "Hoy se nublo y sale cabalgata" (esta info tiene que ser chequeada con el servicio meteorológico, para saber si en la costa o donde uno quiere hacer creer que esta, esta nublado). "En Moscú" (acá se complica, porque si fuiste a Moscú claramente vas a sacar fotos y donde viste que una persona se vaya a Moscú y no suba las fotos al facebook) "No me quiero volver" (este es ambiguo alguien puede pensar que no queres volver de vacaciones, pero en realidad uno lo escribió porque no se quiere volver del boliche).
Lo que no me gusta es esa gente que se despide de la red social, como si fuera un trabajo, "vacaciones del facebook, en dos semanas vuelvo no me extrañen" Querido/a es una red social no un trabajo, no tenes obligación de actualizar o de escribir algo, anda de vacaciones pasala lindo y si queres ir a un ciber en tus vacaciones lo podes hacer, nadie te va hacer nada!!!!. Sinceramente sería muy facil hacerle creer a los demas que estoy en unas super vacaciones, ya que de mis 386 (cuantos contactos que tengo, lease como se canción que dice "cuantos amigos que tengo" que ahora no recuerdo de quien es, creo que es Palito Ortega, creo), contactos de fb solo me veo con 10, así que todos pensaran que estoy en unas super vacaciones cuando en realidad tengo los pies en una palangana.

¿Porqué el para rayo se llama así si en realidad lo atrae, no tendría que ser un atrae rayo?

Para los que preguntaron MGMT estuvo de lujo, estuvo mejor que ver Notting Hill un domingo a la tarde, se la perdieron! seguramente no vuelvan nunca mas o el año que viene!.

La mejor manera de esperar que se sequen las uñas cuando te las pintas es creando una entrada de blog!.

Cuando tenga una moto así mis levantes incrementaran.

domingo, 23 de enero de 2011

No te hagas la película.

Cuando voy al cine:

Mi primer problema es que siempre los descuentos que tengo no son para el cine al que voy, o por ejemplo siempre esta la revista del cable dando vueltas, ahora cuando voy al cine la misma desaparece, para mi hay gente del hoyts y cinemark escondida en mi casa que se la lleva, es que sinceramente me siento media pelotuda pagando $30 cuando en realidad cortando un papelito pago $15!, pero ahí estoy con todos los descuentos para el cine que no voy.

Mi segundo problema es que como pochoclos salados, los dulces directamente no me gustan, ni haciendo un esfuerzo te los como, entonces es un bajón ir al cine conmigo, porque la gran mayoría come dulces y si compras un pochoclo grande nunca te lo terminas de comer y conmigo no lo podes compartir, así que de última pedimos nachos con queso, pero es un bajón, porque no vienen TANTOS como para compartir y aparte siempre te quedas corto con el queso y aunque te lo recarguen ni da salir de la sala para que te metan mas queso.

Mi Tercer problema es el pis, aunque no tenga ganas, voy al baño antes de la película, es como cuando te vas de viaje que te obligan ir al baño para no para en la ruta a cada rato, porque es un bajón cuando estas toda la película pensando "me parece que tengo ganas de ir al baño" "no tengo ganas de ir al baño pero no puedo dejar de pensar en que si tengo ganas" "seguro que si ahora voy al baño me piedo la mejor parte y cuando vuelva y pregunte que paso la gente va a empezar a chiflar para que nos callemos" "me parece que el aire acondicionado no ayuda a que me este haciendo pis" "porque me tome este litro y medio de coca cola" " etc...", esos son mis pensamientos mientras miro la película.

Mi cuarto problema que cuando la película es mala no me da levantarme e irme del cine, no se, siento que pobre el director se mando toda esa película y puso su esfuerzo y yo quien soy para no terminar de verla?!, se que se merece que no la vea, porque si no seguirá haciendo esas bostas, pero que se yo, pobre tipo invierto plata, bueno yo también invertí plata para ver esa bosta,pero no puedo, me quedo ahí mirándola, y cuando digo esto lo digo porque vi películas bosta, una era de 23 planos fijos durante 110 minutos! 23 planos fijos Oxhide se llama. Igual entre nos estoy en un dilema, creo que voy a empezar a levantarme e irme.

Un Bonus de problema, cuando la minita te dice son $60, por $5 te queres llevar unos Mogul?! Hija de puta me acabas de sacar $60 y encima me queres cobrar unos mogul??? Regalamelo, me violas y después me queres cobrar unos mogul!!!!

Lo bueno, que los pochoclos salados me dejan los labios de Raquel Mancini, escribi lo bueno?!, hasta Raquel Mancini sabe que tener esos labios es un bajón.

Hay momentos que me agarra un horror vacui*(estudie historia del arte y quiero que lo sepan, por eso empleo este lenguaje #nerd), cuando sucede?! bueno estoy chatenado con x persona, y en ese mimso momento le escribo algo en el facebook y después le hago un RT en twitter, también tengo Horror vacui con las redes sociales, gente tengo todas, no tengo myspace porque no tengo una banda, pero lo pensé seriamente en armarme una banda tan solo para tener myspace.
Pero cuando pasa eso que te das cuenta que tenes una conversión paralela con la misma persona, yo creo que en ese mismo momento alguien tiene que entrar, tirar la puerta abajo y apagarte la compu, al menos por un rato, es como tener varias conversaciones paralelas con una misma persona, creo que se entendió lo que quise poner, y creo que se entendió que tengo algunos problemas.

*miedo al vacío

¿Porqué cuando se refieren a algo grande dice "tamaño baño", si el baño es el ambiente mas chico de una casa?

Gente, ayer fui a Mar del Plata, fugaz, sábado 7 de la mañana estaba en Mar del Plata, domingo 7 de la mañana estaba en Capital. Vi a MGMT en vivo,en la playa! les dejo esta foto del puerto.

domingo, 16 de enero de 2011

Basado en hechos reales.

Tal cual paso:

Papá de Sol -Hay problemas de Dengue en el mundo.
Sol -En el mundo?!
Papá de Sol -Si, en Brasil, en Paraguay.
Sol- En el mundo no, en latinoamerica (siempre que digo latinoamerica lo digo como si lo dijera una centroamericana o en su defecto en neutro)

Silencio.

Sol - Este año no hay mosquitos, a mi no me pico ninguno todavía.

Silencio.

5 minutos después

Me pican las piernas.

Aparecen 5 ronchas, no 1, 5!!! yo no lo puedo creer, cosa de mandinga, como es?! hablo de mosquitos, hablo bien de ellos diciendo que este año no jodieron y ahí aparecen 5 ronchas!!! Mosquitos de mierda. voy a decir -"este año no me encontré $100.- todavía." (vamos a ver que pasa... quien te dice, tal vez tengo poderes en la mente que desconocía)

Cuando mas me siento que estoy jugando es cuando pago con tarjeta, entiendo que cuando llevo papelitos también parece un juego, pero dentro de todo es un papel que tiene un número y ese número representa al valor de ese papel, ahora la tarjeta, es un plástico que tiene todos los valores que yo quiero adentro!!, y ahí voy yo con ese plástico compro algo, la vendedora me agarra el plástico lo pasa por una maquinita, toca unos botoncitos y me da lo que compre, y como que no veo cuantos billetes violetas o grises son, entonces como que no te das cuenta, pagar con tarjeta es una perdición, hay que tener mucho cuidado, porque te das cuenta que no es un juego cuando después chequeas el resumen de la misma y ahí aparece lo que gastaste en violetas, grises, rojos, etc... en ese momento todos los proceres se revuelcan en su tumba.


Los días de lluvia, una vez escuche que después de un relámpago tenes que contar hasta 3, si el ruido entra antes de llegar el 3, el rayo cayó cerca y si es después de 3 esta lejos... y ahí estoy yo, sin poder controlarlo, cada vez que veo un relámpago cuento hasta 3. Que fácil que encuentro entretenida una tormenta


Creo que invente un chiste:
-A que playa no iría nunca Dracula
-A Mar de Ajo.


¿No hay acto mas racista que poner un chino al lado de un gordo al lado de un negro y así sucesivamente? Es como dar por sentado que ellos son los discriminados.

lunes, 10 de enero de 2011

Aunque no lo veamos, el sol siempre esta. ¿Donde la puta que te pario?

Trabajaba a la tarde, entonces decidí aprovechar la mañana, y ya que mi color de piel es blanco invierno, tenía pensado comenzar a comprar en cuotas un bronceado verano:

Día 1: pensé aprovechar la mañana e ir a tomar sol al balcón, me puse la malla, agarre la radio y estaba dispuesta a tomar sol, hasta que me di cuenta que en el balcón a las 11 de la mañana no le pega el sol, entonces decidí ir a la terraza, tenía todas pero todas las pilas en ir a tomar sol, subo las escaleras y veo movimiento en la terraza, automaticamente pienso "debe ser el encargado (no se le dice portero porque se ofenden) seguro que me ve que voy a tomar sol y se las toma", pero no, era un extraño con una brocha gorda, así que los copados del edificio se les dio por pintar en verano, y ahí me di media vuelta y volví a la cueva, donde no entra sol, y mientras yo sigo con mi blanco invierno.

Día 2: Luego de mi NO poder tomar sol, decidí, ya fue, tomo sol el sábado, aparte mi mamá me indico que la gente que estaba en la terraza ya termino su trabajo, así que un lujo para mi, sábado a la mañana iba a tomar la primer cuota de sol, pero saben qué?! llueve!!, si gente llueve, y no es que esta nublado que de última tomo igual, llueve!!, para esta altura me pregunto si algún día podré tomar sol.

Día 3: Estaba nublado, pero de vez en cuando asomaba, pero en un piso 12 el fresquete se sentía, así que volví a mi casa y saben lo que descubrí, que si abría la ventana me daba el sol en la cama, así que si, así como lo escuchan, yo estaba en malla arriba de mi cama tomando sol, no me quedo la marca de la ventana de casualidad, pero no se asoma el bronceado ni de casualidad, tengo un autobronceante pero me asustaron con eso que hay que tener mucho cuidado porque si no te quedan como pedazos bronceados y otros no =/.

El jueves tenía ese estado pre.menstrual, esos que las publicidad de toallitas o de ibuevanol te avisan que tengas cuidado con las chicas en esos días, bueno! así estaba, así que me sentí mas minita que nunca!!! imaginate estaba igual que en la publicidad!!, será como las que miran la de activia y dicen "ayy siii yo me siento hinchada" bueno gente, soy mujer y tengo dos ovarios, si dos porque los siento cuando duelen, en fin, los hombres ya tendrían que estar todos bien acostumbrados, cuando nosotros decimos "me vino", significa:
Hace 3 días que me duelen las tetas, hace dos que me duele la cabeza, hace 1 que mi mal humor apareció y pueden morir todos hoy que no me va a importar, y recién ahí "viene" y viene haciéndose notar con el dolor, siento que me dicen "tomá no estas embarazada, tus ovarios andan bien, pero así y todo, toma que te duela", si yo pienso que me hablan.

En la entrada anterior estaba estúpida, de apoco me voy volviendo inteligente como antes.

¿Qué es mejor romper cosas que tienen troquelado o aplastar las bolsas que vienen con globitos?

Yo tomando sol en mi cama.