Sobre la puerta del baño escribí tu nombre sin darme cuenta.

No logro entender en que momento una chica entra al baño, hace pis y escribe en la puerta "jhonny te amo" "josefina y Claudio", cuales serán las fuerzas que se unen en el baño que lleva a las mujeres a querer dejar marcado en esa pared sus relaciones amorosas, me intriga saber que pasa en las puertas de los baños de los varones, para que la minita quiere decirme a mi que ama a su novio?, yo a ella no la conozco, a su novio tampoco, si esta de novia o no me tiene sin cuidado, pero ahí están las minitas que escriben en las puertas de los baños, seguramente me las cruzo en el subte, en florida y lavalle, con que necesidad si él jamas va a ver ese sello de amor que dejaste en el baño de un bar, después están los mensajes que dejan en los baños de la facultad, esos los entiendo un poco mas, porque dicen "pareja linda busca chica linda para trio", y lo mejor es que hay gente que deja mail, siempre te quedas con la historia por la mitad, porque no sabes si se dio el trio y como la pasaron. Cada vez que leo algo en la puerta del baño, me las imagino, meando y escribiendo "pochito te amo" y no se que las lleva a escribir esa puerta...

Facebook, que temon el facebook, a nivel de detective, yo lo uso como detective, entro y chequeo, quien le firma a quien, que le pone, si subió un tema musical me fijo si la letra tiene que ver conmigo o con otra!, si lo que esta pensando lo escribió por mi, si habla en claves con otras, y así sucesivamente, el facebook ayuda a mi estado psicológico dañado, y a mi poder de armar historias de la nada, es excelente para darme cuenta que estoy border, si, aveces saco conclusiones demasiado paranoicas, por momentos me doy miedo, pero el fb usado de mal manera puede ser dañino, después me pregunto si existe algún loquito como yo, que entre al mio, y hace exactamente lo que yo hago en los fb de los demás, y me pregunto como me verán?, que dirá mi facebook de mi, en fin, el facebook puede ser dañino, aveces es contraproducente. Si entran al mio, sepan que de alguna u otra manera hay mensajes subliminales por todos lados.

Respetenme, soy peatón, te hablo a vos hijo de re mil puta, que cuando tengo el semáforo para cruzar y yo voy por la senda peatonal me tocas bocina, si vos pelotudo que me tocas bocina, querido vos viste el tamaño que tengo?! y vos que tenes 4 ruedas, pequeña diferencia no??, aparte yo no tengo bocina para tocarte a vos, que la mereces, frena querido/a y dejame cruzar, me corresponde, el semáforo me defiende tarado!. Cerca de casa hay una calle que todos doblan para subir a la autopista, todas las mañanas me visto de torera y con el trapo rojo les hago "ole", y a la mañana me como todas las bocinas, ME CORRESPONDE CRUZAR!!!, y ellos por ser mas grandes, por tener 4 puertas y unos faroles me quieren pasar por encima!!!, los ODIO! un día voy a ir con una cartulina y voy a escribir "FRENA, ME CORRESPONDE PASAR". Soy peatón, quiero cruzar.

Es sábado y tengo mantecol.

¿Si las nubes quedan quietas, el mundo no gira?

Foto sacada por mi, aveces aprieto el botón.

Gracias.

Se fue el primer político en el que confié, ahora Cristina es la segunda política en la que confío.

Lo siento, es eso, lo siento como propio, porque siento que hizo muchas cosas que a mi me gustaron y me parecen correctas y no me tuvo que convencer, yo ya las pensaba.

Lo siento propio...

Y mañana quiero ir a despedirlo... porque lo siento, mucho. la necesidad de estar ahí, de seguir una convicción, la necesidad de apoyar a nuestra Presidenta...

Soy lo que llaman los jóvenes... si, tengo 24 años y estoy contenta que con mis 24 años sienta ganas de ir a despedir a un ex presidente y darle mi apoyo a una presidenta, porque así es, con 24 años siento la necesidad de hacerlo...

Seré joven, pero veo canal 7, veo TN, escucho opositores, y con todo eso saco mis propias conclusiones, y mis conclusiones son "soy la mierda oficialista".

Doctor, reformulemelo

Luego de un resfrío no curado, apareció como un primo lejano, el dolor de oído, claramente, según dicen, es el peor dolor junto al dolor de muela (me jacto de jamas haber sufrido dolor de muela), ya en un momento de comenzar a sacrificar gente para ver si el dolor desaparecía, llego el doctor, imagino yo que manejando el cuatrimotor, y saben lo que paso? paso que el hijo bien de su madre me dio unas gotas, que el dolor no desapareció hasta las 5:30 de la mañana, el chiste de todo esto fue que dos horas pasadas de metidas las gotas y que yo veía que no había caso y el oído seguía doliendo, le digo a mi mamá cada cuanto me las podía poner (las gotas), por mi moría en una sobredosis de gotitas de oído, pero no, y me dice, recién te puedo poner las gotas de nuevo a las 6ºº, así que si te sigue doliendo me llamas y te las vuelvo a poner, y cosa de mandinga, que la última vez que me desperté fue 5:30... después ya me levante a las 10ºº con un desayuno en la cama y un vaso de agua para tomar mi Amoxidal Dùo, ya con el oido tapado, por ende el dolor también. Mimamámemima tambien me trajo la merienda!. (el día que me mude, vuelvo a casa a lavar la ropa, a comer y cuando me enferme)

Últimamente me tope con mucha gente que recuerda: frases de película y/o de los simpson, y en conversaciones meten frases esperando que yo de toque sepa de que están hablando, yo de los simpson recuerdo escenas enteras, pero nada de dialagos, y de películas olvidate, también esta esa gente que te tira nombres de actores como si fueran compañeros del primario!, qué onda?! como hacen para recordar tanto? ahora seguro que te vieron una vez y tu nombre no se lo acuerdan, pero bue, hay un montón de gente que tiene memoria al pedo.

El otro día me subo al ascensor y una señora mayor del edificio que es conocida como la que siempre te dice "que linda que sos""que lindo esto""que lindo lo aquello", me dice - Qué linda que estas, vos tendrías que ser modelo! a lo que yo respondí -Me faltan unos cm mas y 90-60-90, y piernas mas largas, y brazos mas flacos,... y yo segui diciendo cosas pero la señora se había bajado en el 3 y yo segui hasta mi piso con ejemplos de cosas que me faltan, ahora mi pregunta fue... quien invento que la medida tenía que ser 90-60-90, que onda?! dividiéndolo, multiplicándolo y sumándolo da: 1,61803 (numero áureo) o el hombre Vitruvio (Leonardo Da Vinci) tiene escondida de las medidas 90-60-90 y Pancho Dotto lo descubrió?

Tengo una hipótesis sobre la vida, a si si me pongo profunda y filosofa, para mi todos tenemos un Don, como Federer, como Maradona, como Jose María Listorti, ah no, Jose María no tiene ningun Don. En fin, cuestión que para mi todos en algo somos genios, el tema es que no sabemos que puede ser, por ejemplo, tal vez yo soy la mejor bordando, pero como nunca borde, no estoy haciendo uso de mi don, pero bue hay gente como Tiger Wood que tiene el Don de aguantar a 10 minas y jugar al golf, él descubrió su Don y lo volvió millonario (lo del golf, porque lo otro lo dejo mitad de millonario), así que a probar con todo, que en algo le vamos a pegar seguro!..

¿Qué nos esconden los Rusos con la ensalada, la ruleta y las montañas?

Una de cal...

Una de cal y una de arena, no se bien cual es la buena y la mala, pero le ponemos que la arena es la buena porque me remonta a la playa y la cal me remonta a asfalto, así que la de arena que tengo es... soy experta, de casualidad, de colocarme siempre en el subte en el lugar exacto donde se abren las puertas del subte, así es, subte que me tome, subte que de casualidad justo donde estoy parada se abren las puertas y yo hago mi ingreso, con cara de "tengo todo friamente calculado", ahora la de cal que tengo, es que una vez que me bajo del subte y subo las escaleras y me dan para elegir salidas, nunca emboco a la que mejor me queda, siempre termino saliendo de la peor manera, entro rápido pero salgo lento.

El primer día que yo estaba con la netbook y se corto la luz, me puse feliz, porque no necesitaba que este conectada, pero lo choto fue cuando descubrí que la compu funcionara sola, pero sin internet es un embole!, la otra que hago con la luz cortada es la de prender los interruptores igual, entro al baño y prendo la luz, como si el corte fuera solo en mi cuarto!, y la peor... es que me voy a dormir así como estaba todo, y al rato vuelve, yo ya dormida y me despierto en el cuarto de una persona, con luces y tele prendida... y me doy cuenta que yo ya no soy eso, yo en ese momento soy una dormilona, no la que mira tele.

El otro día estaba comiendo yogurt con cereales en el tren, me parece que ese es el tope para comer algo en un medio de transporte publico, el que come una hamburguesa o un pancho me parece demasiado para hacerlo en el tren, sobre todo porque tal vez hay gente que esta yendo almorzar y ni da viajar con el olor a comida cuando uno tiene un burako en el estomago, y mientras comía el yogurt me tenté en ir comiendo un activia, no se, es como que el activia ya es demasiado buchon! es obvio que si comes eso es porque queres cagar, entonces ponele que te estas tomando el activia en el medio de transporte publico (que esta subsidiado por el estado, gracias Cristina) y un hijo de puta se tira un pedo, y ya esta, no hay chances, todo el mundo te va a mirar a vos, porque es obvio, vos estas comiendo activia no el forro que se tiro el pedo, así que mejor no comer activia en medios de transportes, por las dudas, que alguno no se haga cargo de lo que tiro.

Los domingos son el día de leer el horóscopo de la revista y si, obviamente que ni recordamos lo que dice, es más, mientras lo estamos leyendo ya nos estamos olvidando lo que dice, pero claramente lo que más nos importa es el amor (??), tal vez porque es obvio que la sección salud lo único que dice es: tenes que hacer mas deporte, tendrías que ir al dentista!, nunca te tira uno "una visita al proctologo no te vendría mal", en dinero te tira cosas como: "ahorra un poco mas", "nuevos negocios se aproximan", ahora con lo que esta todo mal!, pero mal mal mal, es como la sección amor!... la sección salud y dinero es universal, ahora la sección amor discrimina! horriblemente discrimina, solo es para gente en pareja!!!, solo habla del amor de la pareja!!! qué?! onda!!... el que esta en pareja no lee el horóscopo, pero el que no esta de pareja espera encontrar: "el viernes encontraras el amor de tu vida" pero no, dice cosas como "no descuides la pareja" ¿Qué pareja voy a descuidar si no la tengo?! heee??.. Horóscopo de mierda!... por estas cosas son por las cuales no creo en el horóscopo, porque si sabes tanto de mi por mi fecha de nacimiento, como puede ser que no sepas que no estoy en pareja!, pensé que eras mas open mind, digo hablando tanto de los astros bla bla...y que considerabas que la gente que no esta en pareja también tienen amor.

¿La gente que no esta en pareja tiene amor?
Ilustración.

Fiesta que fantástica fantástica esta fiesta.

Acá estoy después de una semana de arduo trabajo!, preparando una fiesta que fue el sábado! que me dejo de saldo la voz de Pata Villanueva!...

La cuestión que en esta fiesta en el momento de acreditación me dejaron con las recepcionistas, que claramente yo no era ninguna de ellas, sobre todo porque todas me llevaban dos cabezas... se ve que las recepcionistas no tienen acrofobia, yo tampoco, pero pienso que si me llego a poner algunos de esos tacos, lo único que voy a conseguir es un yeso por doblarme el pie!. pero bue, ahi estaba yo sonriendo y tratando bien a la gente, al comienzo había una de las chicas que se ve que iba a la facultad, y se puso hablar de sociologia, de Kant, Descartes, etc. me sorprendió, sobre todo porque las otras chicas la miraban como entendiendo el tema, pero después las descubrí en el baño hablando de uñas postizas, que una se las había hecho por $80 y la otra le decía que la habían cagado, etc... igual lo peor! fue una.. que me volvió loca!!....

Para empezar me pregunto como me llamaba y yo le digo Sol, y me dice " ayy sii tenes re cara de solcito! sos como un solcito! me encanta, te puedo decir solcito?! tus amigas como te dicen?! solchu, solchis...!!" a todo eso yo respondo "no, mis amigas me dicen Sol, porque me llamo Sol, mi nombre es corto, por ende no hace falta acortarlo" y yo no le pregunte nada, pero ella solita me dice "yo me llamo Paula" y yo le digo "ah y qué te dicen Pau?!" ella dice, "No no, mis amigas me dicen, pauchi, puchi, paulichi" y así me dijo 10 derivados del Paula más que yo desconocía por completo!, lo chistoso es que parece que entre ellas todas se llaman así.. todas terminan con i. En fin, después me enloqueció diciéndome "negri y gordi" reiteradas veces, tenía ganas de decirle. "yo te puedo decir pelotuda, porque que vos me digas "negri y gordi" es lo mismo que me digas pelotuda, boluda" pero bue, mantuve las formas y no se lo dije, pero ganas no me faltaron, cada vez que decía "negri y gordi" yo sentía que moría un jaguar en el norte!! después a falta de los diminutivos de sol que me invento y de decirme negri y gordi, me tortura diciéndome que tenía "cara de buena" de "angelito"... y que tenía no se que luz en los ojos!!! por el amor de dios... que luz??! ni que luz?!?! hace una semana que duermo para el orto desde las 10 de la mañana q estoy en la rural... el brillo en mis ojos es de pasada de rosca. pero bue! nada de eso le dije, siempre la trate bien! aunque ella me torturaba con cada cosa que decía... yo me mantuve en mis cabales.

Después de la fiesta lo gracioso es como se llevan TODO hasta los centros de mesa! vi a Marta Fort cantando y le di una mochila llena de golosinas a uno de los hermanos de Ricardo Fort y yo no sabía, porque claramente no tiene la misma pera que el hermano, y le di la mochila y le digo "para comer chocolate el fin de semana largo" si, yo le dije un Fort que coma chocolate el fin de semana largo... y bue, que iba a saber. cuestión que encima se la llevo igual la mochila, me la podía regalar no?! ya que yo papelitos de colores no como!. En fin, me sale bien hacerme la simpatica. La otra buena es ver a todos los hombres en celo tratando de levantarse a las recepcionistas, y ahí claramente me di cuenta que yo no parecía recpecionistas porque a mi nadie se me acerco! jo.

¿Es bueno que mis amigas tengan apodos normales, habla bien de mi eso no?