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Estamos encerrados en una caja redonda.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

2011 veni tranquilo

Hee se pensaron que una cañita voladora me mato?! pensaron que me agarre un coma alcohólico de año nuevo?! o pensaron que me atragante con el vitel tone!?!, la gente como que se complica a la hora de escribir Vitel Toné, no se porque pero vi varios carteles con H metidas en cualquier lado, cuando en realidad se escribe Vitel Toné, bueno cuestión que nada de eso pasó y no me metieron una H en ningún lado (emoticon con cara de asombro), y acá arrancando un año nuevo genial, de lujo gente... odienme.... estoy en las bahamas, estoy con mi mente en las bahamas, ahora mi cuerpo no me acompaña, y se queda acá trabajando, un mala onda que no me quiere seguir, pero bue.

Hablemos un poco de amor! tips para seber que te estas volviendo idiota:
Después de un abrazo de despedida descubrís que tenes el perfume de él/ella en tu brazo y no paras de oleros.
Manda mensaje de texto y antes de responderlo pegas un saltito y sonreis.
Cuando llamas por teléfono te pones nervioso/a.
Entras a su FB esperando no se qué?!, pero entras.
Ratito antes de verse te agarra un ataque de ansiedad.
Sonreís la mayoría del tiempo que estas con la otra persona.
No importa el calor, te abrazas igual.
No pensas tanto si esta bien o no mandar mensaje de texto, como que no tenes mucho filtro.
No pensas mucho.
Extrañemente te vuelve el buen humor.

en fin podría seguir con una lista mas larga, pero si te volves idiota que no se note, porque si se nota dura poco... va siempre que me vuelvo idiota me dejan... "pobre Sol"


¿Que lo lleva a una persona a decir "abrazo de Gol"?

lunes, 27 de diciembre de 2010

Felisa me muero.

El chiste de Felisa me muero, en mi familia funciona de lujo, porqué mi abuela se llama Felisa, le decimos Ñata, va yo le digo abuela, abuela ñata, pero el nombre es Felisa, así que Felisa me muero para todos!.

La necesidad de escribir algo porque se termina el año, como cuando espero en el super en el momento de la caja, espero desesperada que la cinta transportadora donde están los productos empiece a funcionar para cargarla mas. No se porque creemos que el cambio de año va a traer mejores cosas, o como que uno llega a Dic. y se siente arruinado, ahora se fue a dormir, es enero y esta fresco como una lechuga, a mi me gusta empezar un año nuevo, no se enero esta como mas vacío, y aparte la gente esta fresca como una lechuga porque flashea que cambia el año, cambia todo, pero no... Solo nosotros cambiamos lo que queremos cambiar (frases como estas encontraran en mi libro de autoayuda que pronto sera editado primero en Perú, después en Bélgica y si todo sale bien y yo lo deseo con mucha fuerza en Argentina)

Ahora usted que se queja en invierno por el frío y en verano por el calor, le digo "decidite". Yo me quejo del calor, porque no me quejo del frío.

Año 11, se dan cuenta, es raro... 11 son dos palitos... tenemos un año que haces dos palitos y ya esta representado. Es el año de los flacos y altos. Dejamos el año del gordo y el flaco para pasar al año de los flacos, así que flacos es su año.. y vos gordito no te hagas el dolobu, que aunque adelgaces no te creas que será tu año.

Cosas que me gustan decir en estas épocas:
Antes del 31: "Nos vemos el año que viene"
Después del 31: "No te veo desde el año pasado"

¿Un daltónico puede sacar el registro? por el tema del semáforo.

La última entrada del 2010.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Ayudante del chanta.

Si te atendí, te probaste unas zapatillas y me hiciste tocar la punta de la zapatilla para ver si era el talle, te respondo: No tengo la menor idea como es eso de tocar la punta de la zapatillas y descubrir si van grandes o chicas!, a más de uno les confesé que no tengo idea, pero siempre a gente joven copada, a las madres cuando me hacen tocar las puntas de las zapatillas de los niñitos, todavía no me animo a confesarles, mi respuesta siempre es: "vos como la sentís, cómoda?", lo mismo va para quienes buscan shorts de baño o de la vida (así le digo a las bermudas de tela, "de la vida") ya uno me respondió, las dos son para la vida, pero maso menos para descubrir el talle de la persona me han enseñado truquitos, algunos se lo miden con el cuello, esa todavía muy calada no la tengo, mientras tanto otros lo miden con el puño y el codo y parece que da buenos resultados, de todas formas usted que esta a punto de ir al shopping a comprarse una bermuda, vaya maso menos con su talle sabido, yo mirando unas simples caderas no tengo idea que talle sos, aveces tengo miedo de ofenderlo, de decirle y me parece que sos un 38 y que termine siendo un 34 y yo lo trate de gordo, yo por las dudas siempre tiro un talle menos.

Estamos en navidad, el jueves trabaje hasta las 4 de la mañana y me iba a imaginando la gente que iba a venir la semana, una me dice "pasa que mi hijo es un taliban" yo ahí me imaginaba al taliban cambiando la remera, y me voy imaginando a la gente que serán destinados los regalos, son todos lindos, copados y enamorados de mi, obvio!. Lo más tiernos son los chicos comprando ropa para las novias, gente, los hombres no tienen idea de que regalarles a sus novias, chicas espero que les guste lo que elegí para ustedes!, nadie le cree a las/os vendedores, pero entre nos, casi siempre digo la verdad, y no me acuerdo los precios de memoria como para hacerle comprar el mas caro. =)

"Me gustas cuando callas porque estás como ausente"

Pablo Neruda claramente no tenía msn, porque la gran mayoría se hacen los ausentes y se callan.

Hoy les dejo una foto mia navideña, que de navidad no tiene nada, pero me la sacaron en navidad así que tiene mucho (las alpargatas me las puse de última, pasa que el jueves como les conté, trabaje hasta las 4 de la mañana y el viernes de 10 a 17, mis pies como que ni existían)

lunes, 20 de diciembre de 2010

Como una sadomasoquista, tengo mis latiguillos.

Tengo como latiguillos, alguien me dice algo y yo no puedo dejar de asociar la respuestas automaticamente, como si fuera un robot programado, les doy ejemplos que se me vienen ahora a la mente, igual tengo muchas mas, pero no las recuerdo, hasta que alguien me dice algo y ahí sale la respuesta, aca les dejo un par:

-Te conté? (yo respondo) no, te con leche.
-y ahora? (yo respondo) se nos unde la canoa
-de qué tela es? (yo respondo) te la sampo.
-Qué somos? (yo respondo) tiburones.---> esta respuestas es buena para no hacernos cargos de algún tipo de relación.
- (yo digo)Che? (me responden) Qué? (yo respondo) Depositalo en el banco.

Estoy trabajando en un shopping, y ahí hay un papa noel! y por momentos me inunda una maldad extremadamente horrible, y tengo ganas de pasar y gritar "Papá noel no existe, es un invento de Coca Cola, todos recibirán carbones!!!!", pero la verdad, después veo las caras de esos niños cuando les preguntas... ¿Vas a ver a papa noel? y se te inunda el corazón de amor!, así que no les digo nada, viven en un mundo capitalista, donde los regalos son fuentes de trabajo, porque si papa noel existiera yo no rebajaría tanto! y los moños los pondrían los duendes... y que yo sepa, yo duende no soy.

Tengo una vocación no desarrollada e inventada, la de astróloga/ tarotista /grafóloga /horóscopoChino, soy de las que preguntan que signos sos? con aires de saber lo que estoy preguntando, cuando en el fondo no tengo la menor idea!, o hago a la gente que escriba para que yo de esa manera les diga la personalidad que tiene y bla bla... o la carta natal, no tengo la menor idea de todo eso, pero les hago creer que si, hasta que en un momento me empiezo a matar de la risa y toda mi pantomima se va al carajo, pero ver las caras de esas personas con ganas que les diga "te vas a casar, vas a tener 2 hijos, tal vez 3, un perro, una casa con pileta y ahí les escupo la mano", son geniales, nadie cree, pero si aparece alguien que te tira las cartas, todos hacen fila!, ahora me sorprende esa gente que le decía cuando naciste y saben de que horóscopo sos, como si fuera algo super natural.

Hay alguien de Hungria que me lee.. saludos para Hungria.

¿Si llueve y tenes paraguas, porque vas por el lado de la pared, no confías en tu paraguas?

Para este calor, tomate este helado.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Manzana Acaramelada.

Nunca comí manzana acaramelada, pero creo que es porque jamas imagine la forma de comer eso, en si la manzana ya es bastante grande y hay que comerla de apoco, si a eso le sumo pochoclos, es algo que realmente desconozco como físicamente se puede comer eso, me resulta que pegas un mordiscon y se caen los pochoclos, o que se te pegan los dedos, como los pirulines, que era imposible no comerte un pedazo de ese plástico que lo envuelve, porque siempre algo quedaba, peor en esos días de calor, el pirulin se volvía todavía mas pegadizo, ahora lo mejor del mundo es el algodón de azúcar!, aguante! pero también es complicado porque se te pega a los dedos, después el azúcar se te queda en todas las muelas! claramente las comidas de plaza son de lo mas incomodas, porque no venden comidas mas fáciles de comer!, yo cuando era chiquita a la bolsa de chizitos le ponía arena, si arena de arenero, que rico no?.



Tengo algo que no puedo controlar, yo soy las que siempre llegan un rato antes, por ende siempre soy la que espero, pero tengo un tema, es como que busco poses para cuando llegue la persona que estoy esperando me encuentre casi como una tapa de revista, la idea es que al llegar yo este en la mejor posición y se enamore de mi de toque... y piense "que bien que espera esta chica, por dios, es la madre de mis hijos", bueno, no se si espero TANTOOO, pero me pasa, lo mismo cuando toco timbre y bajan abrirme!, el tema es que hago mil cosas, pero en el momento que baja o aparece, mi pose se deforma totalmente y vuelvo a la normalidad, entonces la otra persona ni se entera de todo lo que me implico a mi esperar, hago un esfuerzo para nada, porque cuanto me pueden ver en "espera", entonces ahí estoy yo, esperando y haciendo boludeces, si me ven un día en alguna esquina, presteneme atención, verán lo mejor de mi.

Gente hace mucho calor, yo soy las que en invierno no se quejan del frío, al contrario, lo abrigo, así que en verano me quejo del calor! aguante el otoño y la primavera!. Si ya se que estamos en primavera, pero a mi no me jodan este calor es de verano.

¿Si los días de mucho calor se puede hacer un huevo frito en el asfalto, los días de mucho frío se puede hacer helado?

Ver la imagen en su máxima expresión.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

La suerte de la fea la linda la desea.

Todas esas chicas lindas de la tele, cuando me las imagino en el baño y que se quedaron sin papel higenico me siento mejor, o me imagino que debe ser dificil tener novio, porque ponele el novio de mmm (pienso en algúna chica linda) ya esta, Paula Chavez, que ahora esta re famosa, el novio debe pensar -Si yo me levante a Paula Chavez, ahora me puedo levantar a Dolores Barreiro también , es más, las otras chicas lindas piensan -Qué tendrá este pibe que se levanto a Paula Chavez., entonces ahi esta, es un bajon ser linda, también porque otros chicos tal vez no te abanzan porque piensan -Hu bajon esta mina es mucho para mi. entonces ahí ni te arriman el bochin o las idealizan, bla bla. Así que lo mejor es pensar que la vida de estas chicas lindas en realidad es un bajón, y que es mejor ser feita y copada, de esta forma se nos acerca la gente, no hace falta que nos imaginen en el baño y esas cosas.

Un tip para la vida, cuando le mandas un mensaje al chico que te gusta y no queres dejar el teléfono al lado de la radio, para que segundos antes de llegar el mensaje, la radio haga ese ruido de lo mas raro (ahí nos damos cuenta de las microondas que nos fríen el cerebro cada vez que hablamos por teléfono) le tenes que mandar un mensaje a una amiga, el mensaje tiene que tener interacción para que ella conteste, entonces ahí esta el super tip, porque si él no responde, al menos tu amiga va a responder y psicologicamente no te sentís tan mal, porque al menos el sonido del mensaje de texto sonó, y no sentís ese vacío del no ruido de mensaje, entonces de alguna manera psicologicamente estas un poco mejor, lo otro es mandar mensaje e irte a dormir, igual si sos muy impaciente te va a costar dormirte, o lo otro es mandar mensaje y hacer cosas, planchar, hablar por teléfono, etc... llenar el tiempo que sería usado para esperar el mensaje de texto. Ahora si vos queres una contestación segura tenes que mandar mensajes como:
¿Como estás?
¿Haces algo hoy?
¿Me amas?... NO NO NO!! ESTO NO LO MANDES, CORRES RIESGO QUE NO TE CONTESTE Y QUE TE BORRE DE SUS CONTACTOS DE TOQUE!.

Charla con papá:
Yo-¿Qué es eso?
Pá-Un supositorio para robots.
Yo-Ah mira.
Pá-No, una mira


¿Porqué el día anterior a un feriado parece un viernes y el día del feriado parece un domingo?

domingo, 5 de diciembre de 2010

Mis ideas son de 25 watts

Se me ocurrió tremenda idea, con teléfonos celulares, y un cambio magistral, que cualquier compañía de teléfonos me compraria la idea en millones, yo me haría millonaria y mi vida sería esplendida, pero todavía me tengo que asesorar, como es el tema de patentar, porque no quiero que me la caguen y volverme no millonaria... porque mi plan es hacerme millonaria, como toda esa gente que dice "y no se, estaba tirado en el pasto y justo me puse a pensar y se me ocurrió inventar el ketchup", esta idea que tengo yo es genial!, pero nadie la sabe todavía, el día que sepa como patentarla bla bla para que no me caguen la idea, lo voy a decir, lo voy a decir con todos los papeles que me amparan para que no me caguen, y ahí saldré a tocar puerta por puerta, sony ericsson, samsung, nextel, etc, el que mas plata me de, a ese le vendo mi idea!! gente entienden, mi idea es millonaria, pero se me va a complicar, porque no tengo idea como funcionan las ideas para teléfonos celulares... pero mi idea es genial. Es un bajón que te hablen de algo que no te dicen que es y uno se muere de intriga por saber que es, pero posta, si les cuento, después aparece el teléfono por algún lado, y este blog es poco sustento para demostrar que la idea es mía, pero el día que lo haga todo legalmente, les voy a contar, o tal vez ya sea millonaria y nada, este en las islas margaritas tomando un margarita, si llega el wi fi, hago una entrada desde la hamaca paraguaya mas cómoda, mirando el mar y comiendo unos totopos con queso cheddar. Tengo toda la imaginación para volverme millonaria, ahora si me dicen que me vuelvo pobre no se, nadie piensa eso, si fuera pobre no estaria escribiendo ninguna entrada porque no tendría compu, y si fuera pobre no tendría vacaciones y así sucesivamente, pero nadie imagina eso, siempre imaginamos si fuéramos millonarios, después dicen que el hombre no es optimista.

Gente tiene que estar atenta, el otro día me preocupe!, OJO hay lugares donde uno no se puede desmayar y voy a detallar algunos ejemplos:
Escalara mecánica, te desmayas y de toque te vas para abajo y te va arrastrando la escalera, pasa lo mismo con las escaleras fijas, pero una vez que caes te quedas ahí, en cambio con la mecánica te sube o te baja.
Ascensor, podes estar horas ahí adentro que nadie se va a enterar que te desmayaste.
Caer en las pilas de productos que arman de forma piramidal en los supermercados, te desmayas sobre eso y primero se te caen todos los productos encima, y después te los cobran.
En la montaña rusa, todos la pasan mal así que nadie se va a dar cuenta que estas desmayado y como no podes pedir que la paren, lo mas seguro es que nadie se entere, porque tal vez te desmayaste cuando la montaña arranco y te recuperaste cuando ya esta terminando, ahora si cuando termino, no te recuperaste mas de uno se va a pegar un julepe.
Peluquería, corres el riesgo que te corte la oreja.

Ahora también esta su lado bueno, te podes desmayar cuando te están depilando, haciendo un tatuaje, comiendo morrones (no me gusta el morrón, ustedes pongan acá la comida que no les gusta)(igual es raro comer desmayado, pero bue usemos la imaginación), en el dentista, en los recitales (te desmayas y te pasan a la parte vip), etc.

Espero que estos datos de donde desmayarte y donde no les sirva, porque todos sabemos que controlamos nuestros desmayos.

¿Los que viven en casa con pileta, viven de vacaciones?

lunes, 29 de noviembre de 2010

No todo lo que brilla es corcho, digo Oro.

Se casaron, él le regalo el anillo de oro que ella había visto una tarde mientras caminaban por la calle libertad, la sorprendió, la paso a buscar por el trabajo, fueron a cenar y el mozo llego con una botella de champagne, brindaron y adentro de su copa estaba el anillo, se casaron, tuvieron una fiesta de puta madre, pasaron 18 meses de tan bella boda, y seguían felizmente casado, pero una mañana ella se levanto con un orzuelo, y recordó que con su hermoso anillo de oro se lo podia curar frotándolo fuertemente sobre un jean, luego quemaría el orzuelo, pero ahí comenzo a decaer todo su matrimonio, cuando descubrió que su orzuelo no se curo y ese anillo no era de oro, el marido se atajo diciendo -Me cagaron, me cagaron!!

Cuando todos sabemos perfectamente que el tipo para ahorrarse unos mango, no se lo compro de oro.

Siguen casado, pero sabe que para curar orzuelos tiene que pedir anillos prestados.

Eramos tan pobres que no teníamos anillo de oro para curar orzuelos.

Escribí mucho sobre orzuelos, porque me salio uno y no tenía anillo de oro, y no tenía amigos con anillo de oro, y mi mamá que tiene uno (el de casario) no estaba, ahí me di cuenta que o me compro un anillo de oro o me busco amigos con anillos de oro.


Por momentos pensaba que había cada vez mas esquizofrenicos, porque veía mucha gente hablando sola por la calle, pero no, resulta que andan con manos libres o al menos eso aparentan, es una buena para el esquizofrenico, todos lo ven como si fuera por la vida hablando con manos libres, en un futuro los esquizofrenicos dejaran de existir, y solo quedaran los que hablan con manos libres, los nuevos esquizofrenicos, los esquizofrenicos 2.0, me gusta llamar a todo 2.0, quedo como una publlicidad barata. este es un blog 2.0.

¿Porqué los payasos dan tanto miedo, cuando en realidad tendrían que ser re copados?

jueves, 18 de noviembre de 2010

Trastornos 2.0

No sabemos, pero existen, todavía no se estudian estos trastornos, nadie se da cuenta que están, pero ahí están, los tenemos todos, algunos se hacen cargo otro no se dan cuenta que lo están padeciendo, esto se llama TRASTORNOS 2.0, ¿de que se trata?, se trata de esto:

Los trastornos 2.0 pueden ser visto en lugares como. MSN, Fb, Twitter y toda red social o manera de comunicación en la internet.

Ejemplos para ir identificándolos:

Personas que se sacan "la situación sentimental" del Facebook para no enfrentar la realidad -Trastorno 2.0-
Persona que se pone "ausente" para seleccionar con quien hablar -Trastorno 2.0-
Persona que nombra en twitter a otra persona "marcando territorio" -Trastorno 2.0-
Persona que pone "me gusta" en fotos que subiste hace dos años -Trastorno 2.0-
Persona que no se pone el año de nacimiento -Trastorno 2.0-
Persona que reenvía cadenas de mail que dicen "si no se lo mandas a 10 personas te morís" -Trastorno 2.0-
Chequear que si postea algo en algún lado eso significa que esta en la compu por ende esta en el msn, por ende es un -Trastorno 2.0-

Bueno, hay mas, pero estoy cansada, mis papas se fueron a Mar del Plata, mi hermana a un cumpleaños y el perro no me come!!

Hay algo que me pasa seguido, yo escribiendo acá aveces también lo uso para ver si soy la única que les pasa estas cosas o tengo gente giñandome el ojo que me dice "si tal cual", la cosa es así, por ejemplo el otro día estaba pensando el Lorena Paola, porque el nombre Paola me parece feo y mal escrito, tendría que tener una H Pahola, cuestión que me acorde de Lorena Paola, obviamente fue la primera vez después de 10 años que me acorde de Lorena Paola, pero de toque en el twitter alguien escribió ¿Que sera de la vida de Lorena Paola?, osea la tremenda coincidencia, también me paso con un amigo que estaba viendo una peli que jamas había escuchado el nombre y de toque alguien escribe algo sobre esa película, como coincidencias, de algo que no pensabas hace años, de repente aparece repetidas veces en diferentes momentos y diferentes circunstancias, en fin era eso.

¿A quien se le ocurrió que Tomas, podía ser un nombre?

Les dejo un videito que hizo una amiga (Dani), otra eligió la música (Mile) y después somos Maga, Mile, Mango, Dani y yo siendo felices.

martes, 16 de noviembre de 2010

Greenpeace amame.

Estas yéndote a dormir, te lavas los dientes, te dan ganas de hacer pis, oprimís el botón, volves a tu cuarto, te acostas, y cuando te acomodaste y te estas dando cuenta que te estas quedando dormida, escuchas que el agua del baño siguió corriendo, y que si no te levantas, ese ruido que para otros sera zen, para vos es una tortura, y pensas en el agua que esta corriendo y los problemas de agua que hay en el mundo y te sentís la menos greenpeace del mundo entero, entonces ahí, medio arrastrándote, vas y oprimís el botón buscando la forma que deje correr, y te sentís un poquitos mejor con este mundo, cooperando de esa forma!, yo también coopero obligando a mi mamá que guarde el aceite en una botella y cuando la botella esta llena lo tire.

El otro día no se porque alguien me hablo del libro "el secreto" que no tenía idea lo que era, pero después descubrí o algo así que se trata de un libro de "autoayuda" y ahí sospeche, ¿Como autoayuda? si autoayuda según la real academia española (adoro buscar palabras en la real academia española, es tan fácil ahora con internet) significa:
autoayuda.
1. f. Método o sistema de ayuda que uno puede prestarse a sí mismo para mejorar algún aspecto de su conducta o de su personalidad.

Es un método para ayudarme a mi misma, yo siendo una persona "única" entonces, como un libro puede dar un método o sistema de autoayuda?, acaso no somos tan únicos como creíamos?, para mi los libros de autoayuda, en lo único que me ayuda, es en darme cuenta que somos todos iguales y que para todos sirve el mismo método, prefiero tener mis propios métodos de autoayuda, inventarmmelos para mi y pensar que solo sirven para mi, por eso no leo autoayuda, porque me concidero única. -Hola me amo.


Gente! parece que el sábado empiezo un trabajo 8 horas, en un shopping =0 6 días a la semana y parece que los días que me dejan libre casi nunca es un sábado o un domingo, así que no se que sera de mi, lo que si se, que el programa "suicidate el domingo que viene" que solo trasmiti dos días, no se podrá hacer mas (??) para los que no saben de lo que estoy hablando, ni se preocupen, y los que si saben de lo que estoy hablando y estan tristes, pueden hacer una vaquita entre todos y pagarme un sueldo y yo largo el laburo y vuelvo los domingos hacerles el aguante!. Igual aunque yo no este no se suiciden... =)

¿Porqué se lava la toalla si uno la usa cuando ya esta limpio?

Que bien me caen los Pandas.

lunes, 15 de noviembre de 2010

viernes, 12 de noviembre de 2010

Todas para una y una para todas.

Cuando empezamos una relación, la arrancamos con toda la onda del mundo, aveces la empezamos solas, aveces acompañada, aveces la empezamos y la dejamos por la mitad, pero me di cuenta que puedo catalogar para que lados se van desviando las relaciones una vez comenzada, tratare de poder ocupar todos los sectores, si se me pasa alguno me lo comentan:

Minita Novia: Esta es la mas complicada, tenes que pasar el encantamiento del principio y que realmente te encante esa persona, y aceptar todas esas cosas que ni te imaginabas que tenía. Porque uno cuando empieza una relación, en realidad esta proyectando en esa persona todo lo que una quiere, con el tiempo te vas dando cuenta que no es tan así, entonces pones en una balanza, lo que imaginabas y lo que es, si la balanza esta en equilibrio, listo sos novia.

Minita "Andres": Esta es la copada, la que ves una vez al mes, esta todo bien, charlando de vez en cuando, algún que otro mensaje de texto, a esta nunca llaman por teléfono, nunca conoce a los amigos, solo salen una o dos veces por mes, no hablan de otro, pero tampoco hablan de "ellos", esta relación se disuelve cuando alguno de los dos se enamora de otro.

Minita Inoportuna: Esta es la que se cree algo que no es, planifica a futuro, le habla al pibe mientras mira el partido porque sabe que en ese momento no esta prestando atención, esta se come el papel de novia cuando no lo es, esta relación se disuelve cuando ella lleva el cepillo de dientes y una muda de ropa a la casa del chico, ahí el chico reacciona y le pide un tiempo.

Minita Chonga: Esta es muy parecida a la "Andres" pero juega mas un roll de amiga con derecho a roces, tal vez comparten mas cosas, pero no deja de ser la chonga, como el chongo pero en femenino, esta relación se termina cuando aparece otro.

Minita semana: Como todos sabemos la semana empieza el domingo, entonces vos sos la minita que ve de domingo a jueves, el fin de semana es de los pibes, play y el fútbol. Esta relación se termina cuando lo queres ver un sábado.

Minita puente: Pibe corta con la novia, puede ser que corte por vos o por motus propio, pero la cuestión es que después de una relación larga no es bueno ser la primera en aparecer, en cuanto el pibe cae en la cuenta que dejo a la novia, que ya no la necesita, y que te pudo levantar a vos, su ego crece un 50% y se larga a la joda, claramente vos sos el puente entre la ex y la vida de soltero. Claramente esta relación termina cuando el pibe se da cuenta que no esta mas con su ex. Claramente vos quedas echa un trapo de piso.

Aveces somos todas, aveces ninguna, otras veces nos creemos una, pero somos otras, la que mas odio es la minita puente, es la que peor me cae, la minita semana es aguantable un par de meses, minita "andres" es la mas cómoda y la minita novia es la mas difícil de conseguir y la chonga es la que mas sale.

¿Porqué bombacha y calzoncillo suena tan feo?

jueves, 4 de noviembre de 2010

Full Monty.

Tengo mala suerte!, les cuento como viene la mano, en mi casa, cuando estamos todos, todavía vivo con mis padres y un hermano, mi hermana se mudo el sábado y mi idea es el año que viene estar viviendo con mi amiga Belén, así que si alguien sabe de un alquiler copado de 3 ambientes por San Telmo, La Boca, Barracas o alrededores que chifle, soy de confianza (??), sigo con mi relato, resulta que hacemos como un sorteo, escribimos nuestros nombres en unos papelitos y hay diferentes juegos, esto sucede después de cenar, en el momento que hay que levantar la mesa y lavar los platos, cuestión que la onda es repartir las tareas, que uno lave, que una levante y que uno safe, ahora que se fue mi hermana, solo queda, uno lava y el otro levanta la mesa, pero a mi hermano le gusta jugar al Full Monty, que es el full monty en mi casa, todo o nada, así es, se saca un papel y ese que sale, levanta y lava y el otro safa, no la pueden creer, pero mi hermano! safa siempre!!! y yo termino levantando y lavando, la putisima madre que lo pario!. Nunca safo... en ese momento pienso que estaría bueno comer con la mano y tomar del pico.

Cosa extraña que me pasa, que tal vez yo pienso que es normal, pero tal vez no, es lo siguiente, aveces cuando estoy acostada como que me concentro en mi respiración, y después, siento que me voy a olvidar de hacerlo, como ya no le estoy prestando atención, me agarra como un estilo de pánico que pienso que me voy a olvidar de respirar, que raros que somos, eso de respirar automaticamente, sin necesidad, como caminar, caminamos, no pensamos, primero pie derecho, depsués pie izquierdo, tal vez lo pensas y te tropezas, pero fuera de joda, eso de olvidarme respirar es algo que me hace entrar en panico durante medio segundo, hasta que me doy cuenta que automaticamente respiro solita sin necesidad de pensar en ello.

El otro día use la expresión "me la baja" mis amigas me dijeron, "en todo caso sera me la seca" y yo no entendía de lo que me hablan, resulta que "me la baja" viene de "se me baja el pito!!", qué onda?!?!?! yo andaba por la vida diciendo "me la baja" creyendo que era como.. que me bajaba la onda, no se, pero nunca imaginé que "me la baja" venía de un pene no erecto!!!... igual jamas me escucharan decir "me la seca" me parece demasiado fuerte esa expresión, pero ahí estaba yo, por la vida diciendo "me la baja" pensando que era una expresión de lo más naif. Escribo esto por si alguien esta diciendo y no saben lo que significa, tenga cuidado, no se lo diga a una abuela o a un vendedor de heladeras.

¿Si regaste las plantas y después se larga a llover, se ahogan?

Yo lo conozco a El hombre misterioso, aveces me levanto y lo tengo al lado.

Y quedo mas linda que nunca

Hoy los quiero hacer pensar, si el reduce fat fast o el slender shaper o Slim sirvieran, no habría obesos en el mundo, claramente es todo una farsa, lo chistoso es que en esos productos la mayoría de las veces te dicen que tenes que hacer vida sana, comer bien y hacer ejercicio, claramente haciendo eso el producto en realidad queda en un segundo plano, por eso, no confié en esos productos! mejor no los compre y haga la vida sana, coma sano y haga ejercicio, eso seguro funciona, es un embole! pero bue... cada cual decide, si quiere verse bien o comerse una selva negra con café con leche de desayuno.

Hoy me tomé el colectivo, el subte y el tren, utilice 3 medios de transportes subsidiados por el estado, gracias estado, cuestión que noté que la gente que viaja en los diferentes medios de transportes tiene algo especial, yo el que mas odio es el subte y las razones son las siguientes:
1. Ruido altamente insoportable.
2. Estas bajo tierra no es lo más copado.
3. La gente, la gente de subte es otra gente, o no se, bajan las escaleras y se transforman, la linea verde (se la linea de subtes por los colores) es la que mas me copa y es la que menos uso, estoy esperando que la amarilla llegue a la roja pronto!.
4. La gente entra y sale del subte como a los golpes, son todos re brutos en el subte, si todos!! los meto a todos en la misma bolsa, menos a mi que soy una lady subiendo y bajando =).
5. No se puede escuchar la radio.

El colectivo es como el que mas prefiero, igual me divierte ir por lugares que no conozco, lo que estoy viendo mucho ultimamente son huecos, están tirando muchos edificios o departamentos de esos medios viejitos, pero no lo suficiente, como para que lo defiendan de las garras de las topadoras, y ahí están, mis sueños de donde vivirá derrumbados y pronto nacerá un departamento de mil pisos, con una pelopincho, un gimnasio y un lavadero, y algo que me pasa que me cuelgo bocha es viendo la pared de la medianera que quedan azulejos, paredes pintadas de colores, que vendrían a ser las piezas y quedan ahí, como algo que fue y que ya desapareció, no me gustan esos huecos, no me gusta que tiren abajo esas casas viejas donde a mi me gustaría vivir... que maricona que soy!, parezco un mono, por como me fui por las ramas.

por último el tren, el tren como que nada. es como un subte pero por arriba, jo jo.
Mis preferencias: Tren (tal vez sea porque es el que menos uso), bondi y subte.

¿Es lo mismo manejar un subte que un tren?

Foto sacada por mi nuevamente, en este caso el "tomamos mate en el balcón" no existe.

sábado, 30 de octubre de 2010

Sobre la puerta del baño escribí tu nombre sin darme cuenta.

No logro entender en que momento una chica entra al baño, hace pis y escribe en la puerta "jhonny te amo" "josefina y Claudio", cuales serán las fuerzas que se unen en el baño que lleva a las mujeres a querer dejar marcado en esa pared sus relaciones amorosas, me intriga saber que pasa en las puertas de los baños de los varones, para que la minita quiere decirme a mi que ama a su novio?, yo a ella no la conozco, a su novio tampoco, si esta de novia o no me tiene sin cuidado, pero ahí están las minitas que escriben en las puertas de los baños, seguramente me las cruzo en el subte, en florida y lavalle, con que necesidad si él jamas va a ver ese sello de amor que dejaste en el baño de un bar, después están los mensajes que dejan en los baños de la facultad, esos los entiendo un poco mas, porque dicen "pareja linda busca chica linda para trio", y lo mejor es que hay gente que deja mail, siempre te quedas con la historia por la mitad, porque no sabes si se dio el trio y como la pasaron. Cada vez que leo algo en la puerta del baño, me las imagino, meando y escribiendo "pochito te amo" y no se que las lleva a escribir esa puerta...

Facebook, que temon el facebook, a nivel de detective, yo lo uso como detective, entro y chequeo, quien le firma a quien, que le pone, si subió un tema musical me fijo si la letra tiene que ver conmigo o con otra!, si lo que esta pensando lo escribió por mi, si habla en claves con otras, y así sucesivamente, el facebook ayuda a mi estado psicológico dañado, y a mi poder de armar historias de la nada, es excelente para darme cuenta que estoy border, si, aveces saco conclusiones demasiado paranoicas, por momentos me doy miedo, pero el fb usado de mal manera puede ser dañino, después me pregunto si existe algún loquito como yo, que entre al mio, y hace exactamente lo que yo hago en los fb de los demás, y me pregunto como me verán?, que dirá mi facebook de mi, en fin, el facebook puede ser dañino, aveces es contraproducente. Si entran al mio, sepan que de alguna u otra manera hay mensajes subliminales por todos lados.

Respetenme, soy peatón, te hablo a vos hijo de re mil puta, que cuando tengo el semáforo para cruzar y yo voy por la senda peatonal me tocas bocina, si vos pelotudo que me tocas bocina, querido vos viste el tamaño que tengo?! y vos que tenes 4 ruedas, pequeña diferencia no??, aparte yo no tengo bocina para tocarte a vos, que la mereces, frena querido/a y dejame cruzar, me corresponde, el semáforo me defiende tarado!. Cerca de casa hay una calle que todos doblan para subir a la autopista, todas las mañanas me visto de torera y con el trapo rojo les hago "ole", y a la mañana me como todas las bocinas, ME CORRESPONDE CRUZAR!!!, y ellos por ser mas grandes, por tener 4 puertas y unos faroles me quieren pasar por encima!!!, los ODIO! un día voy a ir con una cartulina y voy a escribir "FRENA, ME CORRESPONDE PASAR". Soy peatón, quiero cruzar.

Es sábado y tengo mantecol.

¿Si las nubes quedan quietas, el mundo no gira?

Foto sacada por mi, aveces aprieto el botón.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Gracias.

Se fue el primer político en el que confié, ahora Cristina es la segunda política en la que confío.

Lo siento, es eso, lo siento como propio, porque siento que hizo muchas cosas que a mi me gustaron y me parecen correctas y no me tuvo que convencer, yo ya las pensaba.

Lo siento propio...

Y mañana quiero ir a despedirlo... porque lo siento, mucho. la necesidad de estar ahí, de seguir una convicción, la necesidad de apoyar a nuestra Presidenta...

Soy lo que llaman los jóvenes... si, tengo 24 años y estoy contenta que con mis 24 años sienta ganas de ir a despedir a un ex presidente y darle mi apoyo a una presidenta, porque así es, con 24 años siento la necesidad de hacerlo...

Seré joven, pero veo canal 7, veo TN, escucho opositores, y con todo eso saco mis propias conclusiones, y mis conclusiones son "soy la mierda oficialista".

jueves, 21 de octubre de 2010

Doctor, reformulemelo

Luego de un resfrío no curado, apareció como un primo lejano, el dolor de oído, claramente, según dicen, es el peor dolor junto al dolor de muela (me jacto de jamas haber sufrido dolor de muela), ya en un momento de comenzar a sacrificar gente para ver si el dolor desaparecía, llego el doctor, imagino yo que manejando el cuatrimotor, y saben lo que paso? paso que el hijo bien de su madre me dio unas gotas, que el dolor no desapareció hasta las 5:30 de la mañana, el chiste de todo esto fue que dos horas pasadas de metidas las gotas y que yo veía que no había caso y el oído seguía doliendo, le digo a mi mamá cada cuanto me las podía poner (las gotas), por mi moría en una sobredosis de gotitas de oído, pero no, y me dice, recién te puedo poner las gotas de nuevo a las 6ºº, así que si te sigue doliendo me llamas y te las vuelvo a poner, y cosa de mandinga, que la última vez que me desperté fue 5:30... después ya me levante a las 10ºº con un desayuno en la cama y un vaso de agua para tomar mi Amoxidal Dùo, ya con el oido tapado, por ende el dolor también. Mimamámemima tambien me trajo la merienda!. (el día que me mude, vuelvo a casa a lavar la ropa, a comer y cuando me enferme)

Últimamente me tope con mucha gente que recuerda: frases de película y/o de los simpson, y en conversaciones meten frases esperando que yo de toque sepa de que están hablando, yo de los simpson recuerdo escenas enteras, pero nada de dialagos, y de películas olvidate, también esta esa gente que te tira nombres de actores como si fueran compañeros del primario!, qué onda?! como hacen para recordar tanto? ahora seguro que te vieron una vez y tu nombre no se lo acuerdan, pero bue, hay un montón de gente que tiene memoria al pedo.

El otro día me subo al ascensor y una señora mayor del edificio que es conocida como la que siempre te dice "que linda que sos""que lindo esto""que lindo lo aquello", me dice - Qué linda que estas, vos tendrías que ser modelo! a lo que yo respondí -Me faltan unos cm mas y 90-60-90, y piernas mas largas, y brazos mas flacos,... y yo segui diciendo cosas pero la señora se había bajado en el 3 y yo segui hasta mi piso con ejemplos de cosas que me faltan, ahora mi pregunta fue... quien invento que la medida tenía que ser 90-60-90, que onda?! dividiéndolo, multiplicándolo y sumándolo da: 1,61803 (numero áureo) o el hombre Vitruvio (Leonardo Da Vinci) tiene escondida de las medidas 90-60-90 y Pancho Dotto lo descubrió?

Tengo una hipótesis sobre la vida, a si si me pongo profunda y filosofa, para mi todos tenemos un Don, como Federer, como Maradona, como Jose María Listorti, ah no, Jose María no tiene ningun Don. En fin, cuestión que para mi todos en algo somos genios, el tema es que no sabemos que puede ser, por ejemplo, tal vez yo soy la mejor bordando, pero como nunca borde, no estoy haciendo uso de mi don, pero bue hay gente como Tiger Wood que tiene el Don de aguantar a 10 minas y jugar al golf, él descubrió su Don y lo volvió millonario (lo del golf, porque lo otro lo dejo mitad de millonario), así que a probar con todo, que en algo le vamos a pegar seguro!..

¿Qué nos esconden los Rusos con la ensalada, la ruleta y las montañas?


domingo, 17 de octubre de 2010

Una de cal...

Una de cal y una de arena, no se bien cual es la buena y la mala, pero le ponemos que la arena es la buena porque me remonta a la playa y la cal me remonta a asfalto, así que la de arena que tengo es... soy experta, de casualidad, de colocarme siempre en el subte en el lugar exacto donde se abren las puertas del subte, así es, subte que me tome, subte que de casualidad justo donde estoy parada se abren las puertas y yo hago mi ingreso, con cara de "tengo todo friamente calculado", ahora la de cal que tengo, es que una vez que me bajo del subte y subo las escaleras y me dan para elegir salidas, nunca emboco a la que mejor me queda, siempre termino saliendo de la peor manera, entro rápido pero salgo lento.

El primer día que yo estaba con la netbook y se corto la luz, me puse feliz, porque no necesitaba que este conectada, pero lo choto fue cuando descubrí que la compu funcionara sola, pero sin internet es un embole!, la otra que hago con la luz cortada es la de prender los interruptores igual, entro al baño y prendo la luz, como si el corte fuera solo en mi cuarto!, y la peor... es que me voy a dormir así como estaba todo, y al rato vuelve, yo ya dormida y me despierto en el cuarto de una persona, con luces y tele prendida... y me doy cuenta que yo ya no soy eso, yo en ese momento soy una dormilona, no la que mira tele.

El otro día estaba comiendo yogurt con cereales en el tren, me parece que ese es el tope para comer algo en un medio de transporte publico, el que come una hamburguesa o un pancho me parece demasiado para hacerlo en el tren, sobre todo porque tal vez hay gente que esta yendo almorzar y ni da viajar con el olor a comida cuando uno tiene un burako en el estomago, y mientras comía el yogurt me tenté en ir comiendo un activia, no se, es como que el activia ya es demasiado buchon! es obvio que si comes eso es porque queres cagar, entonces ponele que te estas tomando el activia en el medio de transporte publico (que esta subsidiado por el estado, gracias Cristina) y un hijo de puta se tira un pedo, y ya esta, no hay chances, todo el mundo te va a mirar a vos, porque es obvio, vos estas comiendo activia no el forro que se tiro el pedo, así que mejor no comer activia en medios de transportes, por las dudas, que alguno no se haga cargo de lo que tiro.

Los domingos son el día de leer el horóscopo de la revista y si, obviamente que ni recordamos lo que dice, es más, mientras lo estamos leyendo ya nos estamos olvidando lo que dice, pero claramente lo que más nos importa es el amor (??), tal vez porque es obvio que la sección salud lo único que dice es: tenes que hacer mas deporte, tendrías que ir al dentista!, nunca te tira uno "una visita al proctologo no te vendría mal", en dinero te tira cosas como: "ahorra un poco mas", "nuevos negocios se aproximan", ahora con lo que esta todo mal!, pero mal mal mal, es como la sección amor!... la sección salud y dinero es universal, ahora la sección amor discrimina! horriblemente discrimina, solo es para gente en pareja!!!, solo habla del amor de la pareja!!! qué?! onda!!... el que esta en pareja no lee el horóscopo, pero el que no esta de pareja espera encontrar: "el viernes encontraras el amor de tu vida" pero no, dice cosas como "no descuides la pareja" ¿Qué pareja voy a descuidar si no la tengo?! heee??.. Horóscopo de mierda!... por estas cosas son por las cuales no creo en el horóscopo, porque si sabes tanto de mi por mi fecha de nacimiento, como puede ser que no sepas que no estoy en pareja!, pensé que eras mas open mind, digo hablando tanto de los astros bla bla...y que considerabas que la gente que no esta en pareja también tienen amor.

¿La gente que no esta en pareja tiene amor?
Ilustración.

lunes, 11 de octubre de 2010

Fiesta que fantástica fantástica esta fiesta.

Acá estoy después de una semana de arduo trabajo!, preparando una fiesta que fue el sábado! que me dejo de saldo la voz de Pata Villanueva!...

La cuestión que en esta fiesta en el momento de acreditación me dejaron con las recepcionistas, que claramente yo no era ninguna de ellas, sobre todo porque todas me llevaban dos cabezas... se ve que las recepcionistas no tienen acrofobia, yo tampoco, pero pienso que si me llego a poner algunos de esos tacos, lo único que voy a conseguir es un yeso por doblarme el pie!. pero bue, ahi estaba yo sonriendo y tratando bien a la gente, al comienzo había una de las chicas que se ve que iba a la facultad, y se puso hablar de sociologia, de Kant, Descartes, etc. me sorprendió, sobre todo porque las otras chicas la miraban como entendiendo el tema, pero después las descubrí en el baño hablando de uñas postizas, que una se las había hecho por $80 y la otra le decía que la habían cagado, etc... igual lo peor! fue una.. que me volvió loca!!....

Para empezar me pregunto como me llamaba y yo le digo Sol, y me dice " ayy sii tenes re cara de solcito! sos como un solcito! me encanta, te puedo decir solcito?! tus amigas como te dicen?! solchu, solchis...!!" a todo eso yo respondo "no, mis amigas me dicen Sol, porque me llamo Sol, mi nombre es corto, por ende no hace falta acortarlo" y yo no le pregunte nada, pero ella solita me dice "yo me llamo Paula" y yo le digo "ah y qué te dicen Pau?!" ella dice, "No no, mis amigas me dicen, pauchi, puchi, paulichi" y así me dijo 10 derivados del Paula más que yo desconocía por completo!, lo chistoso es que parece que entre ellas todas se llaman así.. todas terminan con i. En fin, después me enloqueció diciéndome "negri y gordi" reiteradas veces, tenía ganas de decirle. "yo te puedo decir pelotuda, porque que vos me digas "negri y gordi" es lo mismo que me digas pelotuda, boluda" pero bue, mantuve las formas y no se lo dije, pero ganas no me faltaron, cada vez que decía "negri y gordi" yo sentía que moría un jaguar en el norte!! después a falta de los diminutivos de sol que me invento y de decirme negri y gordi, me tortura diciéndome que tenía "cara de buena" de "angelito"... y que tenía no se que luz en los ojos!!! por el amor de dios... que luz??! ni que luz?!?! hace una semana que duermo para el orto desde las 10 de la mañana q estoy en la rural... el brillo en mis ojos es de pasada de rosca. pero bue! nada de eso le dije, siempre la trate bien! aunque ella me torturaba con cada cosa que decía... yo me mantuve en mis cabales.

Después de la fiesta lo gracioso es como se llevan TODO hasta los centros de mesa! vi a Marta Fort cantando y le di una mochila llena de golosinas a uno de los hermanos de Ricardo Fort y yo no sabía, porque claramente no tiene la misma pera que el hermano, y le di la mochila y le digo "para comer chocolate el fin de semana largo" si, yo le dije un Fort que coma chocolate el fin de semana largo... y bue, que iba a saber. cuestión que encima se la llevo igual la mochila, me la podía regalar no?! ya que yo papelitos de colores no como!. En fin, me sale bien hacerme la simpatica. La otra buena es ver a todos los hombres en celo tratando de levantarse a las recepcionistas, y ahí claramente me di cuenta que yo no parecía recpecionistas porque a mi nadie se me acerco! jo.

¿Es bueno que mis amigas tengan apodos normales, habla bien de mi eso no?

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Están de moda las baldosas flojas.

Y si, están de moda, son furor en las calles de Buenos Aires, yo por suerte como hago todos los días el mismo camino las conozco, hay una enfrente de una verduleria, según mi papá la tienen apropósito, porque así las cajeras se cagan de risa cuando uno pasa se mojo los tobillos. La cosa es que esta lleno de baldosas flojas y de soretes de perros pasados por agua.

Para colmo estos días vienen nubladisimos, y tipo 6 de la tarde sale el sol, pero sale un ratito, porque de toque el mundo gira y aparece la luna, entonces me cago en las nubes que se corren para dejar entrar a la luna, a quien carajo le importa la luna!... no se olviden, me llamo Sol y soy re egocéntrica (??)

Adoro usar esto ---> (??) es como un jaja... pero mas fresco (??).

Estoy en estado de ebullición, como verán, resulta que estoy trabajando muchas horas y mi humor esta intacto, pero por momentos derrapo, por suerte son pocas las veces, debido a que, como ya dije, estoy de buen humor. Pero hoy hubo un colmo, mi papá es medio obse, entonces mi hermana le pasa un telefono y él marca, pero resulta que se confundio, entonces mi hermana se lo vuelve a pasar, y mi papá le dice "-mirame los dedos a ver si lo estoy marcando bien" eso derivo en una carcajada gigante de mi hermana y mia y una cara de culo de mi papá, porque se dio cuenta que nos estábamos riendo de él y no con él, ya que él estaba indignado con que nosotros no le miremos los dedos cuando marca un teléfono, así de caldosas están las cosas, pero como yo dije, estoy de buen humor, así que no me importo!!!.

El día que haga un livestream en el taller me voy para arriba, y la gente se hará remeras con mi cara! (??)

Abuse de los (??).

Recién estaba pensando, que la gente que fue a dejar flores a Romina Yan a la Av. Corrientes, debe ser la misma que mira Tinelli, por ende si hacemos una movida de esas, en el horario que Tinelli esta haciendo el programa, seguro no llega a 15 puntos.

Les tiro una de política: yo hace 3 años atrás, leía clarín, no creía que me lavaban el cerebro.

¿La baldosa le cumple el sueño al agua de ser ola?

jueves, 23 de septiembre de 2010

100% Minita.

Extrañamente me pinto las uñas demasiado seguido, y no se porqué, pero cuando me las pinto de negro me siento medio emo, el rosita me da maricona, el rojo me da chetona, el verde me da rara y el calcio me da aburrida...

Siempre las tengo medianamente largas, pero me las corte, me corté el pelo y me corté las uñas...

Soy tan obvia, no se porqué pero siempre me acuerdo que una vez Ernestina Pais salio en una revista diciendo que no estaba separada, que con su marido estaba perfecta, con algunas discusiones, pero normales en toda relación, a la semana en CQC o no se donde apareció con un cambio medio de look, y a la otra semana reconoció que se estaba separando.

Parece ser que las mujeres cuando están en pareja y se separan, se calzan la trikini, se ponen en 4 y dicen: "estoy pasando por un momento de reflexion" "no estoy pensando en volver a enamorarme" "fue un golpe duro, pero la vida sigue" ... puedo seguir con infinidades de boludeces que dicen después de una separación, y la verdad que lo único compicado de una separación es volver acostumbrase a no estar con esa persona que un día se metió.

Tomaron mi facultad, mis opiniones son contradictorias, me parece bien y me parece mal, prefiero que tomen la facultad y no alcohol en el día de la primavera, me parece que el otoño, el invierno y el verano están yendo al INADI por sentirse discriminado, nadie los festeja...

Estoy viajando mucho por el Sur, así que si me ven por ahí díganme -ahí esta la parada del 160 o te tomaste el tren que va para otro lado.


Yo soy la que bailo con los peatones, esa situación que dos personas van caminando en linea recta y en un momento uno se tiene que correr, bueno siempre termino así, y siempre me corro para el mismo lado que el otro, nunca me toca un zurdo.

¿De qué color me pinto las uñas?

Hoy yo, porque "me siento primaveral"

domingo, 19 de septiembre de 2010

Autocensura.

Me fui a dormir con el peor dolor de cabeza que pueda existir, me parece que la gente antes de sufrir un ACV se debe sentir así, pero ya esta me fui a dormir y la almohada se toma el papel de tafirol, pero recibí un mensaje a las 5 de la mañana, me gustan los mensajes a las 5 de la mañana.

Casi siempre lo que escribo en papel, después me resulta raro verlo en la pc, debe ser por el brillo de la pantalla, acá es mas opaco, que raro que todavía word no invento algo que vos podes guardar tu letra y después usarla.

-esta parte que esta escrito en el papel lo censuro, todavía no estoy lista para exponerme de tal manera, sepan entender las molestias ocasionadas-

Me acabo de dar cuenta que tengo una lapicera de Symantec (??)

Mi cajón de la mesita de luz tiene todas las lapiceras que desaparecen en las oficinas del centro, viajan en bondi y se meten.

Ayer fui a Banfield a la casa de "Magadascar" e hicimos bizcochuelo escuchando She&Him un sábado a la tarde, ella es como Julian Weich y me cumplio mi sueño.

¿Los domingos a la mayoría les pega el bajón, no?

Ilustración "Ricardo Fumanal"

jueves, 16 de septiembre de 2010

Cerebro tomado.

Así es, mi cerebro esta tomado, y para volver a funcionar con normalidad esta exigiendo lo siguiente:

1. Un corte de pelo urgente.

2. Bajar 3 Kilos.

3. Una siesta por semana.

4. Un cine por semana.

5. Tomar mas helado. (este se complica, porque también esta el de bajar 3 kilos, pero bue no siempre los pedidos tienen sentido)

6. Ir a bailar.

7. Sacar mas fotos.

8. Ponerme firme con las decisiones tomadas.

9. No pensar tanto.

10. Plantar un árbol, tenes un hijo y escribir un libro.

¿Alguien mientras esta el cerebro tomado me trae una frazada?

Ilustracion: El Tornado Rodriguez

jueves, 9 de septiembre de 2010

Y el ganador es...

Soy super fan de los concursos sin obligación de compra, me anoto y me mete en un buzón por cualquier cosa.

Les voy a contar cuando gané mi primer y único sorteo, yo tendría unos aproximados 8 años, y se festejaba el día del niño en el barrio, si mal no recuerdo, creo que fue también la primera y única vez que se festejo de tal magnitud el día del niño, cuestión que entre todos los purretes se sorteaba una bici, con RUEDITAS!!, cuestión que repartían un numero, yo estaba con mi vecina, y cada una tenía su numerito, y como cosa de nenas, le digo si me lo cambia, y ella me lo cambia, entonces ahí estaban en el escenario y hacen el sorteo, a todo esto las dos mirábamos esa gigante bici! que podía ser nuestra, yo no sabía si quedarme con el numero que le había cambiado o decirle que me lo devuelva, cuestión que no se lo pedí, y ahí en ese momento en el revolver, el tipo saca un numero y era el mio!!!!, en verdad era el de mi vecina, pero como me lo había cambiado, ahora era mio!!! y ahí voy yo toda emocionada, subo al escenario me enredo con unos cables, pero lo logro!! y me gané la bici, nunca supe si mi vecina me odio, nunca hablamos del tema del sorteo, espero que ahora que es grande, no haya tenido que ir al psicólogo hablar sobre este tema.

La otra que hago siempre y que yo pensaba que era la única, pero claramente la única no soy porque nunca gane nada, son los sorteos del INCAA, esos que llenas la entrada con tus datos, en el bafici aprovechando que tenia un montón lleno todos (soy re snob, me gusta el cine arte)! concursaba como con 20 entradas, pero no gané nada, y otro día habíamos ido con Belén al cine Goumont (soy re cool, miro cine Argentino) y aproveche que había urna y completa otras entradas que tenía, pero tampoco, igual tampoco se que sortean, pero yo participo!.

Ah ahora que recuerdo una vez en algún festival de estos masivos donde tocan muchas bandas, donde tenes que elegir si ves a x o a z, un pibe nos saco los datos para transformarnos en SPAM, y era de cigarros, en aquellas épocas fumaba, como todos saben el día que Sandro murió lo deje, y como dos años después me llego un DHL que venían 2 paquetes de Malboro de esos con sabores raros y una memoricard, que se la regale al novio de mi hermana, igual ahi no gané un sorteo, ahi simplemente alguien dijo, mandemosle algo a este SPAM.

Mi último sorteo que me anote, es para una cena para 4 personas en el restaurant mexicano que esta en puerto madero, fue anoche, con el chico que me tiene señada, me tiene señada hace rato, parece que no va a comprar, es peor que las viejas que tocan las frutas y terminan llevando verduras, pero bue!, él me aconsejo que no ponga dirección y mucho dato, yo estaba embalada, casi le escribía la caja de ahorro y la contraseña, pero bue, espero que el mozo se copé y lo meta en la urna por mi, porque lo deje arriba de la mesa.

Después me anoto en todos los sorteos que aparecen en internet, para la radio metro cuando daban un viaje a las leñas me parece, ese fue el último, pero me di cuenta que mucha suerte no tengo.

¿Donde estará la bici que me gané?

Ilustración: Agata Endo Nowicka

martes, 7 de septiembre de 2010

A las minitas nos gusta la ropa.

Siempre que me pruebo ropa, me rompo una uña.

y así fue, y para colmo no me gusto nada, después la vendedora que me trata de boba, me pruebo un jean, que era obvio que no me entraba, entro pero no cerro, y me trae otro, pero completamente diferente, que entro y cerro, pero no era como el que me había probado.

No me gusta ir con la mente preparada que voy a gastar plata y no encontrar nada en que gastarla, hasta en un momento pase por una panadería y pensé en comprarme uno sandwich de miga.

Para mi hay que estar preparado cuando uno va a comprarse ropa, tenes que tener calzado fácil de poner y sacar, si podes llevar medias, por si te probas un vestidito o remera larga, seria un golazo, y siempre una remera lo mas neutra posible, cosa que lo que te pongas no quede raro, como hoy que me probé una remera que con el pantalón que tenia no iba ni en pedo, entonces obvio la vi fea, pero ahora que lo pienso tal vez con otro pantalón va bien, por suerte el local esta en frente de mi facultad, así que de ultima voy todos los días con los distintos pantalones que tengo a ver con cual va la remera.

El otro día, vi en la calle a una chica, se ve que era oficinista, y tenía un pantalón de esos que son medios bajos, y dejaba ver la bombacha de encaje, lo vi y me pareció muy de trepadora eso, ir a la oficina provocando, mostrando el encaje!.

Y por último hablando de ropa Venus Williams esta usando un vestido horrible (usopen), pero aclararon que lo diseño ella, así que se merece lo que tiene puesto.

¿Cuando llegan los descuentos en los sacos?

jueves, 2 de septiembre de 2010

El precio de la ilegalidad

Y acá estuve yo, dos días y medio en cama, el día martes con un intento de no sentirme mal, llegue a vestirme, pero cuando me encontré en la puerta me dije "no, no, no, mejor me quedo" y así fue todo el martes en la cama, felizmente sobre todo porque el día era el mejor para estar en la cama, y así fue el martes y el miércoles, hoy fui a trabajar a la mañana para ir levantandome un poco, pero a la tarde no fui a la facultad, ah me olvidaba esta semana empecé la facultad y ya falte a 3 materias y las dos materias que fui el lunes en un aula donde el cupo era para 30 habían 100, todo por el sistema guaraní que vaya a saber uno que le paso, lo que si mi culo ya es una baldosa mas del IUNA. Bueno ahora vamos a donde quiero hacer foco, con tanto tiempo libre que fue repartido entre usopen, basquet, leonas, (me gusta ver deporte acostada) y películas online, descubrí que el precio de la ileagalidad es el siguiente:

1. Tenes que hacer un arduo trabajo de buscar pelis online que tengan subtítulos, porque si no están en español, pero español de joder, coño, cojer, etc, que distrae un poco a la hora de concentrarse en la peli.

2. Si encontraste una con subtítulos roga porque los subtítulos estén copados, porque algunos son muy chiquitos, los mejores son los amarillos.

3. Lo chotisimo es esas que después de XX minutos se te corta y tenes que esperar, como un intervalo, como si estuvieras viendo titanic.

ahora lo que me llamo poderosamente la atención son las publicidades que hay en esas paginas.
Claramente en la carrera publicidad tendrían que abrir urgentemente una materia que sea "Publicidad 2.0".



No entiendo como alguien va a sentir la necesidad de por ej:

1.Le va a querer hacer un Scanner a una mina vestida como si la estuviera desvistiendola, que necesidad con tanta porno gratis por Internet, tenes que ser muyyyyy pajerroooo, en los dos sentidos, para querer bajarte esas cosas a tu celular, ¿en que momento necesitas ver porno en tu celular?! ¿existe gente que tiene porno en el celular?!... ya veo 4 amigos reunidos en un bar jugando a la escoba de 15 y uno se levante y dice "ahí vengo, voy al baño con la porno que me baje al teléfono, esta mano (chiste fácil) jueguen sin mi"

2.Mascota virtual en tu celular, otro caso extremadamente raro, cualquier cosa si no la queres mas te dan el teléfono de Nicole Neumman y ella te lo cuida sin problemas.

3."apoya tu pulgar y detectamos tu personalidad amorosa" ahhh buenooo!!!! esto se fue al carajo, tu personalidad amorosa!!! si me dan $2 a mi yo les digo como sera su personalidad amorosa, si usted apoyo su pulgar ahí, a usted no se le va a parar nunca mas en su vida, y usted señorita le toca el tipo que no se le va a parar nunca mas en su vida, si llego a colocar su pulgar acá, usted no merece personalidad amorosa.

Claramente no entiendo este tipo de publicidad, pero claramente si existe es porque hay gente que la consume, pensar que en el mundo hay gente que le llega un mensaje de texto y es una cola con tanga de alguna, o un piropo, o un consejo amoroso, o... etc.

¿Si el mensaje de texto confunde mi horóscopo y me manda el de otro, me pasa lo del otro signo?

martes, 31 de agosto de 2010

Ojo en que arco metes el gol.

No se si sera cierto o no, tampoco recuerdo si me lo contaron o lo escuche en la radio, pero la historia venia maso menos así:

La mujer desconfiaba de la fidelidad del marido, que todos los jueves iba a jugar al fútbol, cuestión que le prepara el bolsito con la remera limpitas, los cortos, las medias, los botines, una toalla, desodorante, etc... pero como desconfiaba, la mujer con todas las luces del mundo se le ocurrió que lo que podía hacer era coserle los shorts, entonces cuando el marido de buena fe iba a jugar al fútbol no iba a poder ponérselos, cuestión que la mujer le da el bolsito y el marido se va a jugar al fútbol, cuando vuelve la mujer la pregunta, como le fue y esas cosas, que uno pregunta porque tiene boca, el marido se compara con el pájaro Caniggia y se pone a comer, entonces ahí inmediatamente la mujer va al bolso agarra el short y le dice "pedazo de hijo de puta, que partido del orrrrto ni que partido del orrrto, como mierda hiciste para ponerte los shorts si te los cosí, andate a la puta madre que te pario (esta expresión última, claramente le esta diciendo al marido andate a la casa de tu mamá, andate de la nuestra)" todo eso lo agregue yo, se podrán imaginar que si lo escuche en la radio tanta puteada no iba a salir al aire y si me lo contó alguien, jamás lo contarían con tanta exactitud de palabras, pero bue me imagino que la respuesta de la señora fue esa, e imagino que esa pareja se divorcio, que el "jugador de fútbol" con su actual mujer, si es que la tiene, cada vez que va a "jugar al fútbol" se prueba los shorts aunque no los use, por las dudas, uno siempre aprende de sus errores.

Pero pensemos algo bueno.
Si todos los hombres fueran infieles:
¿No existirían las canchitas de fútbol, no?

Los amantes según Magritte:

martes, 24 de agosto de 2010

Al reverendo Boton.

Cuando se que me voy por pocas horas dejo el teléfono en mi casa creyendo que cuando vuelva voy a tener 5 mensajes, 6 llamadas perdidas y mi celular se va a convertir en un blackberry.

Otra, abro el msn y lo dejo prendido, así me hago "la interesante" entonces cuando vuelvo tengo gente que me hablo y yo como no estaba no pude responder, porque si estoy es como que no me aguanto las ganas y respondo de toque.

Otra en facebook pongo un "me gusta" para recibir las notificaciones que van llegando sobre esa info que me interesa.

Otra cuando veo una canción en ingles busco la traducción para ver si tiene algún mensaje subliminal, creo que eso lo hago porque muchas veces yo elijo canciones para que alguien reciba el mensaje subliminal.

Otra, siempre pienso que voy a enganchar a la persona con la que estoy con otra, y pienso las cosas que les voy a decir por Ej:
-Que lindo el buzo de la chica que esta con vos.
-No es muy grande para vos la minita.
-¿Te parece bajarle abrir en pantuflas?

Me reconozco media negativa en esta última, también imagino cosas lindas como:
-Que me diga; Y si nos vamos de vacaciones a Francia juntos?
-Encontrármelo en la calle, así de sopetón.
-La que mas me gusta es la cliche, abrazados en un tumulto, todo se mueve menos nosotros.


Otra me dicen algo que no entiendo y lo googleo y me hago la piola y hasta aveces lo uso para quedar como piola yo, y pienso que la otra persona lo esta googleando.

Esas son pequeñas cosas que van construyendo mi psiquis.
Hay muchas más, algunas con poco sentido y otras que me averguenzan más.

¿Porqué será que hacemos cosas repetidas veces esperando que pase algo?

Es como tirar la caña y esperar pescar.

lunes, 23 de agosto de 2010

Dealer Chorizo

El nombre de la entrada lo dice todo, ¿Qué para vos no?, bueno paso a explicar el porque de mi elección de Dealer chorizo, para empezar por si llega gente nueva, mientras se acomodan, les cuento que Dealer se llama mi perro, un beagle hermoso, la historia se remonta al día sábado este que paso, mi hermana mayor cumplió años y nos encontrabamos todos en el living, comiendo picada, sandwiches de miga, panchos, papas fritas y todas esas cosas riquisimas que hay en los cumpleaños, hasta acá todo perfecto, estábamos todos alrededor de la mesa ratona (porque le diran ratona a la mesa no tengo la menor idea) la mesa quedaba justo a la altura de la cabeza de Dealer, osea que si se ponía en dos patitas hasta se podría subir arriba, pero obviamente estábamos todos alrededor de el para que no se coma nada, en un momento uno de mis hermanos dice "me tengo que ir, porque no soplas las velitas, hacemos la foto así me voy", entonces mi hermana decidió hacer una pantomima de la foto de cumpleaños para que él salga en la foto, y así automaticamente todos nos fuimos a la cocina, sin darnos cuenta lo que iba a suceder, estuvimos aproximadamente sacando 5 fotos que tal vez equivale a unos 10 minutos entre ir y venir, después de haber sacado esta foto:

y volvimos al living, descubrimos a Dealer que se había mandado la picada, entera no, se ve que el queso provolone no le gusta, pero el queso roquefort si, con la misma suerte corrió el salame, el pancho, el sandwich de miga, el muy vivo aprovecho nuestra distracción en la foto de la cocina y se mando el mejor banquete de cumpleaños que se pueden imaginar, y de ahi viene Dealer Chorizo, nos choreo la comida de cumpleaños.

¿Volverá Dealer a tener otro momento de gran felicidad culinaria?

jueves, 19 de agosto de 2010

Chascomousse

Volví de la ciudad del amigo! en chascomus a todo lo agregan la palabra amigo y es la ciudad de los perros collie... Late no fui al puente del amigo, no se sabia donde quedaba y nadie me la siguió...

En sus mentes imaginen una Maga (dueña de la casa y quien manejaba), yo había armado todo para que Mile y Mango lleguen antes, así cuando Maga nos pasaba a buscar ya estábamos todas, pero no, Maga llego primero, así que preparamos el mate y esperamos que llegaran, acá paso la primera, le di el termo a Maga que lo apoyo en el asiento, y entre la emoción y todo me había olvidado que no cerraba bien, así que paso lo que tenia que pasar, antes de salir el asiento de acompañante quedo empapado de agua caliente, se soluciono con una toalla, llegaron Mile y Mango y partimos en busca de Dani que vive en Quilmes, y la pasamos a buscar por la casa porque nos quedaba de paso, agarramos a Dani y recién ahí comenzo nuestro super viaje!!! llegamos y entre dimes y diretes salimos al centro!, previa foto con sifón drago gigante! después visita por la laguna y de vuelta ATALAYA para ir a la casa y hacerlas con jamón y queso!! y café con leche! ahí empezó el fin de semana de gula, que después de una digestión y de sesión de dibujos derivo en las pizzas hechas por Dani! que se nota el amor que puso porque elevaron como locas las pizzas, fueron devoradas, después de la panzada armamos el rancho, en el living, había camas por demás, pero nosotras estábamos demasiado unidas para querer separarnos, así que nos echamos ene l living a ver "la flor de mi secreto" las únicas que la vieron fueron Maga y Dani, las demás nos quedamos completamente dormidas, al otro día super desayuno continental!, el desayuno fue tipo 14, a todo esto venia en camino Vico, una amiga de Maga que no conocíamos, pero se adapto inmediatamente, eso es porque somos muy copadas jo. de todas formas antes que ella llegara sucedió lo siguiente, estábamos en el auto saliendo del country, a todo esto Maga el día anterior había comprado serpentina, y lo había dejado en el auto, Mile lo vio y su mejor idea fue tirarle a Maga, a todo esto Maga lo comió, y casi vomita, parece que el gusto no era de lo más rico, entonces tardamos en salir y vemos a un auto que se para y nos hace señas, lo que el auto nos decía era "tenes la goma baja" y así es, habíamos pinchado!!!, así que volvimos a la casa y a todo eso llego Vico, así que Maga digna de tener auto!!,, cambio la goma! a todo esto Mile le decía que desenroscaba para un lado y era para el otro, eso hizo que el cambio de goma se demorara, pero después fue todo en un periquete, así que agarramos a Vico que estaba recién llegada y fuimos para la gomeria, para arreglar la goma pinchada, el gomero cuando se refirió a Maga dijo "hicieron el molde y lo rompieron" y así es, toda la razón del mundo el gomero, de ahí al centro a una feria que ni daba, y a la iglesia de los negro, Dani insistía en ir y una cagada, velas que daban miedo e imagines de santos por todos lados, de ahí al castillo embrujado... a la noche Vico y Maga cocinaron un pollo con una salsa ufff riquisimooo!!! creo que fue un fin de semana de Gula! el lunes nos levantamos y Dani recibe un mensaje, que tenia que estar a las 4 de la tarde en Quilmes, porque ella y Mile exponían, así que apuramos un poco las cosas, desayunamos y comenzamos a ordenar y rajamos! Vico nos abandono saliendo de Chascomus y nosotras nos fuimos para quilmes, Maga, Mango y yo hicimos tiempo en el parque cervecero, mientras Dani y Mile preparaban todo, después fuimos a verlas, y ahí ocurrió lo que mas nos dolió, Mile y Dani se quedaron en quilmes, después me separe de Maga y por último de Mango ... y ahí quede solita... bajón...

Es una entrada larga, pero así fueron los tres días y dos noches en chascomus... la ciudad Peron friendly

Videos
a continuación el dibujo de Mile de nosotras, de izquierda a derecha
Dani, yo, Maga, Mango y Mile ... Vico no esta, porque el dibujo fue antes que llegara, pero ella esta en nuestros corazones.

martes, 10 de agosto de 2010

Eterna despedida.

Ayer paso algo, mis amigas también me lo hicieron notar y yo ya se que es así.

Tengo graves problemas para deshacerme de cosas, que de alguna u otra manera formaron parte de mi vida, no me refiero a personas, si no a cosas... Ayer estaba viendo que zapatillas me ponía y abrí una caja, donde habían dos pares de zapatillas, las dos de tela, las dos rotas por distintos lugares, una mas rota que la otra, cuestión que me dije "es momento de tirarlas", tire un par, el otro lo guardo, para dentro de aproximadamente un par de meses mas también tirarlas, porque son imposibles de usar, pero ahí están, las use, son mías, me acompañaron, termina en la basura así de un día para el otro, también me pasaron con unas botas, las botas mas abrigadas y mas copadas, eran de mi tía (siempre que me veía me decía, esas botas tienen mas años que vos), pero yo las usaba con todo el amor del mundo, con calzas quedaban hermosas, siempre tuvieron la suela media rota pero como eran gigantes, como que ni se notaba, pero un día se abrieron de una manera que parecía que hablaba la suela, y ese mismo día que la suela aprendió hablar pise mierda, así que llegue a casa y le dije a mamá "es hora de tirarlas" mi mamá sonrió, siempre que me ve con ropa zaparrastrosa o pantalones rotos dice; "en la semana vamos a comprarte ropa", eso paso, ayer tenía puesto un sweater escote en V que no tengo la menor idea de donde lo saque, pero mi mamá lo odia, como odia toda mi ropa vieja, y me dijo vamos mañana y te compras uno nuevo, hoy fuimos de compra, y no había ninguno como el mio, así que me compro un vestido que nada tiene que ver, hablando de vestidos, tengo vestido que me compre cuando tenía 12 años, pantalones que se hacen short, zapatillas que esperan ser tiradas pronto, camperas que ocupan espacio, para que se den una idea, tengo un pijama de cuando era chiquita, que lo podría usar de remera, pero hasta como remera me va chica, pero ahí esta, la guardo, melancolía tal vez, pero es así, con lo objetos también, en mis cajones hay mas porquerías que cosas útiles, como que siento que lo voy a tirar y en un año voy a ir a buscarlo y no lo voy a tener, lo mejor son los momentos de crisis que me digo, hoy tiro todo ordeno todo y no me importa nada, y saben que, después no vuelvo a buscar lo que tiro, pero bue! así vivo yo mi vida, idolatrando mis prendas de vestir, mis objetos y mis zapatos/zapatillas/ojotas. y así va la vida, juntándose lo viejo, lo nuevo y lo que vendrá.

¿Estaré atada a mi placard?

Nada que ver, pero "Dancer in the Dark" (titulo original) " Bailarina en la oscuridad" (titulo en Argentina), la recomiendo, lejos para mi el mejor músical que vi en mi vida.

viernes, 6 de agosto de 2010

+ La Butaquera el regreso

Para los que recién llegan, cuando fue el bafici arme algo asícomo "la butaquera", que es la que se casa con la butaca (http://sunshineinhonolulu.blogspot.com/2010/04/la-butaquera.html)y bue, el bafici termino, nos separamos yo seguí con mi vida pero bue, donde hubo fuego... así que volveré al primer amor, pero esta vez traigo una obra de teatro y una película.

Amor, Dolor y qué me pongo.
de Nora y Delia Ephron.
Con las actuaciones de:
Roth Cecilia, Manso Leonor, Aruzzi Jorgelina, Katz Ana y Scápola Mercedes.
Teatro Tabaris (Av. Corrientes 831)
Miércoles: 21:00
Jueves: 21:00
Viernes: 21:00
Sábado: 20:00 - 22:00
Domingo: 18:30 - 20:30


Por el motivo que la obra de teatro tiene que ver con el tema de la ropa mi devolución sera relacionado con temas de ropa, por ejemplo la obra me pareció un coctel elegante sport, donde un zapato bajo y un vestido por la rodilla encaja perfecto, como que pretende ser gala pero comemos canapé de parado, lo bueno de ser como un coctel de tarde es que, volves temprano a casa, así que se recomienda en si la obra, al hablar de las actuaciones, la mejor vestida que no le pifio en nada, ni en el prendedor fue Jorgelina Aruzzi, definitivamente , luego Mercedes Scápola y Katz Ana fueron como un vestido negro, que nunca falla, tal vez Ana Katz con un poco mas de estilo, después Leonor Manso mas estilo sobrio, pero que en la falda tiene un tajo un poco provocativo y por último Cecilia Roth, pero para mi gusto se puso un vestido que pretendía mas de lo que era, como que no me cierra mucho en teatro, pero en general la recomiendo, mas si vas con una amiga o si odias a tu novio llevalo.

Yo la recomiendo, le doy 80 solcitos sobre 100



Ahora el momento de la película, la peli es la ya muy mencionada "El Origen", la de Leonardito, la verdad la tengo que volver a ver, hay muchas cosas que no me cerraron, pero fuera de eso.. la recomiendo!, claramente el director tiene un gran problema con las mujeres, toco un buen tema como es el de los sueños y supo manejarlo de una muy buena manera, super fantasiosa pero por momentos decís, hoy me voy a dormir y me enchufo al radiodespertador.

Yo la recomiendo, le doy 85 solcitos sobre 100.

(Hoy no hay preguntas porque la Srta Butaquera es un subrubro)

martes, 3 de agosto de 2010

Si lo veo en un cartel en Panamericana no choco.

Hoy estoy indignada, no se si es indignación, tal vez injusticia, si eso, me parece totalmente injusto que las modelos que salen en ropa interior, vendiendo zapatos, ropa, jabones, shampoos, etc, son mujer que los hombres la ven hermosas, atractivas, etc y yo cuando veo la foto de un modelo, me da totalmente gay, los único que pueden llegar a no dar gay son esos modelos que hacen de "papas", pero que dejan de ser esos atractivos con cuadraditos marcados, pero si, así es, parece ser que claro los hombres ven a la modelo en bikini y pegan la foto en la pared, ahora yo llego a pegar la foto de un modelo de Calvin Klein, claramente quedo como la boluda que pega foto de un gay en su pared (igual es obvio que no pegaría jamas la foto de un pibe semidesnudo), pero si, así es, ellos se deleitan con esas mujeres de bellos y cuidados cuerpos y no piensan "hu mira, seguro es lesbiana", en cambio yo miro fotos de modelos y todos tienen caras de gay!. en el caso de este pibe que tiene una hija y esta casado.. mm Sancho algo, lo mismo (a mi no me parece lindo), pero el pibe no es gay y así y todo se lo relaciona con la comunidad, parece ser que el modelo hombre y la homosexualidad van de la mano, me parece perfecto, o mejor dicho me da lo mismo, pero no me parece justo que las modelos no den lesbianas y los modelos den todos gay... será porque un hombre que se cuida mucho da gay... o esa palabra en desuso "metrosexual" jojo, en fin, así que al gay le digo... disfruta de todos esos modelos que aparecen en las graficas de los mejores diseñadores, yo a continuación para ser valido todo este mensaje voy a mostrar la foto de los modelos, que son lindos, pero dan gay.

¿Será que la estética esta demasiado relacionada con el mundo femenino?

Nota: Igual es obvio que si ponen un modelo que no de gay, deja de dar modelo.


jueves, 29 de julio de 2010

En vacaciones de invierno, en el tren de la alegria me disfrazo de It el payaso maldito

Si estas pensando en tener un hijo o no, la forma de darte cuenta si estas lista es yendo a: centro, shopping, zoológico, parque de la costa, cine, comer afuera, etc. porque resulta que en vacaciones de invierno los chicos salen por todos lados, no sabía que había tantos colegios donde ellos se ocultaban, cuestión que claro, ahora entiendo porque les dan vacaciones de invierno y vacaciones de verano, porque es un trabajo insalubre el de las maestras. Cuestión que "estos locos bajitos" están por todos lados, y para colmo parece ser que se los turnan, claro imaginate una madre o un padre durante 15 días entreteniendo a esas bolas de nervios e inquietudes, es imposible, la posta es esa, una se encarga de 6 pibes y los lleva de paseo, ahí una mamá/papá descansa, después otra/o así sucesivamente, es la única manera de sobrellevar las vacaciones, me pregunto como era yo, pero bue no es el caso, porque yo era una santa, pero ahí están todos los nenes, que comprame, que quiero ir allá, que ese barney me da miedo, a mi lo que me da miedo son esos chiquitos, que son tan chiquitos que quedan a la altura del morral y los golpeo, sin querer, o esas personas que van con 10 pibes como si fuera paseador de perros, y los pibes se descontrolan!!!!.... Tendría que estar prohibido salir con mas de 3 chicos a la calle, y así van, y suben al colectivo y claro tenes que desocupar mil asientos para los mil chicos porque es peligroso que viajen parados, y claro en el colectivo también se aburren, o dejan todo pegoteado de los dulces que comen, y así va, mientras yo hago tramites voy y vengo a las corridas, ahora le sumo el obstáculo infantil, ya me paso ayer en el centro, iba a sacar las entradas para "Amor, Dolor Y qué me pongo?" y ahí me cruce con todas las fotos de los Casi Ángeles, todas nenas envinchadas, colas, veredas repletas, según mi estadística es por cada 4 pibes un mayor responsable, algunas se creen Maru Botana y se arriesgan a mas y otras son menos tolerantes y llevan a uno y de 1 años que todavía no camina, pero la cantidad de niños consumistas con las caras maquilladas, con llaveros, con vinchas, etc, es una cosa de locos, hoy me los encontré en la rural,ahí eran como nenes guachos, y me encontré con una pareja que tenían 2 y 2 cochecitos, claro ya que estamos ocupamos más lugar no?!, todo esto por temas laborales, no es que yo me voy a esos lugares a propósito he?!.. otra que no jode un poco, tal vez suene feo, no me importa, son las madres que ocupan dos lugares, cuando el tamaño del nene es lo suficientemente cómodo para ponérselo a upa y dejar el lugar para otra persona, o en todo caso si vos queres que tu nene vaya sentado, no hay necesidad que vos también, como si te correspondiera, después olvidate de ir a esos lugares de comida rápida (si quieren que los nombre paguen), olvidate de comprar caramelos en el kiosco y olvidate de sacar una foto con Barney, esta siempre ocupado, capaz con anteojitos podes, porque los nenes ya no lo conocen.

¿Mamá Rigantti cuando le dijeron que era quintillizos no penso en el suicidio?

Para mi que vengan de a uno con una diferencia de 10 años y sin amigos.

domingo, 25 de julio de 2010

Guarda que se viene.

Hoy vi la publicidad de Day´s, esa que tiene una musiquita media pegadiza que dice "28 días con vos...." y resulta que Julieta Pink (no se dio cuenta esta chica que ya existía una P!nk, y que era cero original, igual la mejor, la escucho con Wainraich y me cae bien la gorda con helado, pero una cosa no quita la otra) dijo algo que en ese preciso momento pensé, tal cual, estoy media así ahora, así que ahora me metí en la pag: http://www.days28diasconvos.com/ (si si, estoy al pedo) y les cuento para aquellos que no les importa entrar, me están preguntando ¿Cuando menstruaste por última vez? Qué fea es la palabra menstruación, horrible, prefiero periodo o "esos días"... la otra pregunta ¿Cuantos días dura tu menstruación? eso es depende, o tengo que hacer un promedio de todas la veces desde los 12 años que me vino hasta el día de la fecha?!. redondeo en un 5, ¿Cada cuantos días tenes una menstruación? acá estamos en la misma, si el año es bisiesto cambia, si el mes tiene 30 o 31 días cambia... voy hacer promedio. Ahora que me pregunte de que país soy, es sospechoso, acaso no es lo mismo la menstruación y el estado de animo de una Argentina que de una Uruguaya?! cambia?!.. si estoy en Uruguay mi estado de animo deja de ser el que tenía que ser y pasa a ser el que tiene una Uruguaya en ese memento del periodo??, por último la edad: 24. Bueno ahí mande el OK, veremos que me dice el horóscopo menstrual:

Bienvenida a Pre Menstruación (del día 24 al 28)
Me dan la bienvenida, que copada que es la pag.

La etapa Pre-menstrual es la última etapa de tu ciclo. Durante estos días desciende la cantidad de progesterona y de estrógeno en tu cuerpo, que se está preparando para la próxima menstruación.
Es posible que notes cambios en tu humor, y también que te sientas más sensible y perceptiva.
esto puede ser cierto, percibo un fuerte dolor mamario.
Estos son días para relajarte y dejarte llevar por tu intuición.
En gym, look y alimentación te proponemos los mejores tips para explorar los beneficios de esta etapa.

Alimentación
Es probable que durante la etapa de Pre Menstruación sientas más apetito y ganas de comer dulces que la habitual.
Los especialistas explican que es saludable darse estos pequeños gustos, siempre y cuando, lleves una alimentación equilibrada.
Éstos son los días para disfrutar de una porción de tu torta favorita o de un rico y cremoso helado.
Descubrí aquí, más de una manera sabrosa y saludable de gratificarte.

Ahora mismo me clavo la Rhodesia y me doy cuenta que cambio el paquete

Look
Puede ser que durante la Pre Menstruación te sientas un poco susceptible y nada te satisfaga sobre tu aspecto.
Los asesores de moda sugieren que un poco de dedicación y cuidado suele cambiar la perspectiva.
Son días para ejercitar tus ganas de estar bien y disfrutarte tal cual sos.
Te acercamos algunas sugerencias para verte súper linda durante esta etapa.

Ya tengo muy bien claro que en estas épocas esta prohibido ir a la peluquería o comprar un casting.

Tendrían que poner, cuando estás en el estado premenstrual percibís mejor nuestras publicidades.

¿Algún día dejaran de relacionar el rosa con lo femenino y darnos un color más copado?

Hoy bonus track de pregunta:
¿Algún día dejaran de relacionar el violeta con cagar seguido?

Pintura de: www.flickr.com/photos/claudiacarrillo