Comercialmente Independiente.

Resulta ser que ahora entregan los "Independent Spirit Awards", aqui la explicación de wikipedia sobre estos premios:

Los Independent Spirit Awards son presentados por "Film Independent", una organización sin fines de lucro dedicada a las películas independientes como también a los directores de cine independiente. Se entregan cada año principalmente a las películas y actores, etc. protagonistas del cine independiente.
Las películas nominadas como "mejor película" son las siguientes:

127 HOURS
BLACK SWAN
GREENBERG
THE KIDS ARE ALL RIGHT
WINTER´S BONE

Y al día siguiente entregaron los "Oscar", que según wikipedia:

son los premios cinematográficos otorgados anualmente cada mes de febrero o marzo por la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas en Los Ángeles, California.
Las películas nominadas como "mejor película" son las siguientes:

Black Swan
The Fighter
Inception
The Kids Are All Right
The King's Speech
127 Hours
The Social Network
Toy Story 3
True Grit
Winter's Bone

O el cine independiente estadounidense se esta volviendo comercial, o ya no tienen cine comercial?, o para que tienen dos premios si le van a entregar a la misma gente?, o tal vez los actores tienen hambre y necesitan ir a toda entrega de premio que exista, aparte no les creo que un director de cine independiente tenga plata como para pagarle el sueldo a Ben Stiller, Natalie Portman, Nicole Kidman, etc... Cine independiente es otra cosa, es hacer truenos con una radiografia, a mi no me vengan con esto!!!.
Me gusta ir al cine, festivales de cine y todo lo que este relacionado al cine, para poder comer pochoclos.

Dato de investigación de nuestro periodista enviado desde el msn_
gato dice:
me fije q es lo q consideran independiente
y son las q no produjeron ninguno de los 6 estudios importantes
pero todos estos estudios importantes tienen uno q su filial independiente
cualquiera
caretas de mierda

De los Oscars rescato ver la ropa que tienen puestas las minitas y la parte de homenaje a los muertos. Ayer me baje "El discurso del rey" pero dudo que sea mejor que el cisne negro, para mi no había con que darle!.


Cambiame la música:

Un día escuché que Pancho Dotto a sus modelos le daba mate y porro, para que no engordaran, mate te lo puedo entender, ¿pero porro?, inventate otra droga, después del porro el mate viene con torta.

Si vos decis que algo es sofisticado, cuando lo decís, deja de ser sofisticado, no es de sofisticado decir que algo es sofisticado.

Conociendo mas a Sol_
Al color naranja le digo verde y al verde naranja, si me preguntas rápido, porque si lo pienso lo digo bien.

¿Porqué no estaba Gary Coleman en los "in memory" de los oscars?

Un ilustrador que es una perlita . Douglas_Bicicleta .

Andate al carajo, y no hablo de barcos.

Como yo actúo, creo que los demás actúan igual, por ejemplo, cuando yo mando un mensaje a las 5 de la mañana de un sábado, es porque estoy en pedo y pensando en esa persona, entonces cuando yo recibo un mensaje de alguien a las 5 de la mañana, es parecido a que me este regalando un ramo de rosas, por si no se entendió, prefiero recibir un mensaje de texto a las 5 de la mañana, que un ramo de rosas, o cuando me meten excusas, tal vez no lo son, pero como tengo el culo de paja, pienso que es todo mentira, porque yo aveces meto cada escusa. Yo se que cuando queres podes, es fija, o cuando queres hacer lo posible para poder, ahora cuando estas a media maquina, cualquier cosa es bueno para no hacer plan, entonces ahí voy por la vida, pensando que son todos como yo, y que hacen las cosas que yo hago, cuando en realidad tal vez no, pero quien sabe. Y a mi que me importa, yo voy a seguir pensando como pienso, y se van todos al carajo, y cuando digo carajo no digo ninguna parte de un barco, si no un lugar lejos y feo, sucio con olor a puerto.
Me merezco pensar todo esto, por ser hija de puta! y tener el culo sucio, siempre me toca a mi el 1 de oro.
Lo peor que doy por sentado cosas que tal vez no están tan "sentados", después hago quilombos. Estoy pasando por un momento de mi vida, que no se nada, que no quiero pensar nada y que no me estorben!!

En las pelis yankees mueren mil personas, pero siempre los 3 protagonistas se salvan.
En las pelis yankees, siempre los protagonistas terminan de novios, aunque la idea sea que no.
En las pelis yankees el que nunca se enamora, se enamora.
En las pelis yankees, ganan los yankees.
Si se viene el fin del mundo, raja a una peli yankee, porque siempre ellos se salvan.

Lo mio es grabe, tengo un cuadernito donde anoto cosas para buscar en el trabajo, como si en casa hiciera cosas importantes y no las podría buscar. pero no, osea. al trabajo llevo cosas idiotas que tendría que hacer en casa. Menos mal que mi jefe es mi papá

En el segmento "conociendo un poco mas a Sol":
En los locales de comidas rápidas, como primero las papas fritas y después la hamburguesa.
Pochoclo salado, el dulce no puedo ni pasarlo.
Cuando digo "lo rojito" me refiero al morrón.
Me gustan mucho, mucho los tupperweare.

Nombres que me dicen y no puedo evitar relacionar_
Benito . Benitocamelas
Marcelo. Hagachate y conocelo.
Esteban. Estebanquito.
Arturo. El del sorete duro.

¿Como saber cuando es el momento justo? vivo desfasada.

Dejo un dibujo que hice yo, jojo.

No lo saquen de contexto

Como siempre yo y mis temas, que conforman a esta persona que escribe acá, algo que me pasa seguido: Ej. conozco al kioskero, conozco al kioskero con el kiosko entero, siempre lo veo ahí, o atrás del mostrador o al lado de la maquina de café, ahora, al kioskero en el supermercado no lo conozco, me sacas a esa persona de su ámbito habitual y para mi pasa a transformarse en un X, un desconocido, me pasa seguido, o ver gente en un ámbito en el cual no suele estar, como que lo bloqueo y dejo de reconocerlo. Tal vez le veo cara conocida, y hago esfuerzos sobrenaturales para saber de donde lo conozco, entonces ahí estoy pensando, y tengo esa sensación, como cuando tenes una palabra en la punta de la lengua, bueno igual, pero sin saber de donde lo conozco, hasta que de apoco lo comienzo a imaginar con el kiosko y digo "pero si es el kioskero" , así que ya saben, si me ven y no los reconozco tal vez se olvidaron el kiosko en la casa.

Uno de mis mayores temores, es que un día este indispuesta, me tiren a la pileta y la toallita empieza absorber y se infle, o siempre que veo que tiran a alguien a la pileta pienso "¿estará indispuesta?".

Juan, quien conocí por blog, estaba preocupado por si mi mamá leía mi blog, hoy cuando llegue a casa, mi mamá, estaba con los anteojos y la pagina amarilla buscando el teléfono de una pizzeria, la vi, y le dije a mi mamá
Yo- ¿Como se llama la pizzeria?
Mamá- San Antonio.
Yo- Ahí me fijo en internet y te digo el teléfono.
Yo puse en google: "Pizzeria San Antonio Boedo" y ahí apareció el teléfono.
El día que mi mamá llegue de "casualidad" a mi blog, ese día, Nicolás Cabré dejara de garchar.

Quiero nombrar en este sector a: Mango, Dani, Mile y Maga, del club de la granjita, el primer día de juntada una falto, a las 3 faltas queda afuera del club, somos un grupo muy cerrado, lo de las faltas igual se puede arreglar. Las quiero, se que me leen, y si no lo hacen ya saben, tabla.

Hilo dental a la bombacha, me parece de mal gusto:
¿Acaso nosotras nos ponemos la bombacha para que el hombre se saque los restos de comida que le quedaron en las muelas?!

Ilustración: Justo Cascante III

Veni o te mato.

La siguiente entrada es fuerte, avise

Esto es solo para mujeres, solo mujeres heterosexuales sabrán entenderme, solo mujeres con menstruación regular sabrán entenderme, y cada vez son menos las mujeres que me entienden, pero el temon es cuando a una no le viene la menstruación cuando le debe venir, y vos decís "¿Pero como, si "nos cuidamos"?, es una manera de decir porque yo el forro no me lo puse en ningún lado, va si, pero venía acompañado, bueno mejor no sigo porque la estoy embarrando, hay dios mio esta se va cada vez mas a la mierda, les juro que por colectora no fue, dijo por lo de embarrando y a la mierda, ahora si que no tengo retorno, con todo esto que acabo de escribir creo que lo que vaya a escribir de ahora en mas no tiene razón de ser, pero el tema principal mio es el siguiente, una se va creando los sintomas de la menstruación y piensa: "pero si me duelen las tetas, me parece que sentí un leve dolor de ovarios" y así vamos durante todos esos días creyendo que tenemos los sintomas, mientras tanto nos ponemos una meta, "si en una semana no me viene me hago un evatest", porque por mas que estemos 100% segura que es imposible estarlo, una duda, a esa altura, y si no estoy preñada, ¿Entonces porqué no me viene?, y ahí pensamos que tal vez tenemos alguna enfermadad en los ovarios, recordemos siempre que somos mujeres que nos viene regularmente, que el mayo atraso que tenemos son dos días, entonces es raro que pasen los días y no venga y ahí empezamos a sentir síntomas de Vomitos inventados, obvio, y te pones a sacar cuentas, y las cuentas te dicen que es imposible, pero escuchaste una vez que una mina estuvo 9 meses, menstruaba todo y después se dio cuenta que estaba embarazada, y ahí vas por la calle viendo embarazadas, y miras la tele y resulta que todos hablan de bebes, y hablar con una amiga y te cuenta que fulana esta embarazada, y ves bebes y embarazadas por todos lados, en realidad están siempre, para que en estos momentos uno les da mas importancia, entonces ahí estas vos, con tu atraso pero sabiendo que es imposible, pero así y todo no te atreves hacerte el test, y ahí vas por la vida... hasta que de repente un día realmente te duelen las tetas, un día realmente te salen granos en la zona de la boca (según dice esta es la zona "hormonal") y ahí esta el verdadero dolor de ovarios, que te hace doler y una llora de felicidad y de dolor, porque claro, tenemos 24 años, somos solteras y ni da tener un embarazo que no sea psicológico. Y ustedes hombres, no se enteran de por todas estas cosas que pasamos, excepto que llegué el momento de "che se pincho el forro?, porque no me viene".

Cambiando un poco de tema, gente odio el corso! se que no tiene nada que ver con lo que escribí antes, pero este fin de semana fui a la casa de mi amiga Belén, y resulta que en la puerta de su casa esta el corso, y ya me paso el año pasado también de toparme con el corso y lo odio, los pibes se ponen agresivos, y te quieren tirar con ese rey momo de mierda!!! y te quieren mojar!!! qué onda??? no ves que no estoy vestida de "corso", no ves que no tengo lentejuela en ningún lado!!!! odio el corso pero a las 2 de la mañana el corso se vuelve pesadooo, ahí hay que tener un poco mas de cuidado, cuestión que el carnaval no fue hecho para mi, me pongo NERVIOSA y me de MIEDO, siento que todos me van atacar y por momento pienso que esa gente tiene ácido entre sus manos, porque lo pienso en frió ¿Qué me pueden hacer? tirar un poco de agua y de rey momo que debe ser cero toxico, pero no se, es peor que yo, como esa gente que no puede tocar un durazno por la cascara, yo no puedo tocar el corso!.

Nota al pie: llego la época de los modernos.

¿Porqué los curas el día domingo es cuando mas trabajan, si supuestamente ese día Dios se lo tomo para descansar?

Ilustración Ricardo Fumanal . un genio .

Vísperas de San Valentin.

Dato útil:
No te apures, pensalo bien, es un viaje de ida, ¿Qué, de qué te estoy hablando?, de cambiar tu estado sentimental de facebook (hay gente que le parece gracioso seguir diciéndole caralibro, a mi no me parece gracioso), a que me refiero con esto que hay que tener mucho cuidado a lo siguiente:
Principalmente cuando uno se cambia el estado es obvio que el 85% de tus contactos este ajeno a tu vida amorosa, por ende te pregunten "¿Quien es el afortunado?¿Hace cuanto que estas de novia?!" o te pongan cosas como "Es juancito no?! ya era hora que te pongas de novia con juancito" ( y obviamente no te pusiste de novia con juancito así que corres riesgo que tu estado sentimental cambie de nuevo), entonces ahí estas vos conviviendo todos los días con un facebook que te dice que estas con alguien, corres el riesgo de ser la novia renga, osea que vos te pones "en una relación" y él siga "soltero", entonces sos la mas boluda, si el no te acepta en la relación, no te quedes de novia con el hombre invisible. Después te puede pasar que minitas le escriban a él "Te cazaron" o "Que cagada, te pusiste de novio", yo creo que por donde lo mires es una cagada, aparte sabes en el fondo que otras minas van a entrar a tu perfil para ver la novia de fulano, así que vas a ser observada por tremendas zorras que vas a odiar siempre!, ellas, las otras, las que estuvieron antes que vos y las que quieren estar después de vos. Y todo esto es lo de menos, porque el día que te peleas, que la cosa no va mas tenes que enfrentarte al:
Después de este momento caen miles de mensajes que te dan el pésame, caen miles de buitres a ver que pueden comer del cadáver recién muerto y así sucesivamente, para mi la fija es pasar de soltero a casado, por lo menos con papeles firmados y todo. Cuando pasas de casado a viudo nadie va a decir nada, y si pasas de casado a soltero nadie pregunta, porque saben que hay abogados de por medio y podes ser llamado como testigo en algún juicio.

Una relación seria, se empieza a contar después de los 6 meses aproximadamente, dentro de esos 6 meses podes llegar a descubrir que tu "novio" no le pone la tapa al dentífrico.

No estoy en contra de San Valentin, solo que no lo festejo, si tuviera un novio lo obligaría que por lo menos me regale un cd. Hagan eso ustedes chicas.

Siempre pienso que a mi me va a pasar como esas chicas que dicen "Yo iba caminado y se me acerco un tipo a preguntarme si era actriz y yo en el momento no lo reconocí, pero era Woody Allen y bue, charlamos y ahora soy su nueva actriz fetiche", yo nunca estudie teatro, nunca nada, pero se que puedo actuar, no se, me gusta, aveces actúo que coqueteo, actúo que me pongo mal, actúo que compro aceitunas, pero porque hay modelos que dicen "yo estaba en la playa y Pancho Dotto se me acerco me dejo su teléfono y a la semana estaba en Londres desfilando", bueno, yo no doy modelo, así que Pancho Dotto te mando saludos, pero podría actuar en algún lado, no se algún corto, o un video clip, por el momento aspiro a eso, no se, es como que muchas veces espero las sorpresas de la vida en vez de ir a buscar lo que quiero, pero es que en el fondo no tengo ganas de ir a casting y estar ahí con mas actorcitos, etc... prefiero que un descubre talento me descubra cruzando la calle, o no se, algo así.


Tweet I:
Después que vi "los excentricos tenenbaum" siempre pienso que si algún día me llega a faltar un dedo me lo hago de madera.

Tweet II:
Después que vi "Piratas del Caribe" siempre pienso que si algún día me llega a faltar un ojo voy a usar un parche.
¿La panza de birra es solo de los hombres?



Esta es mi entrada nº 100 así que esta imagen de festejo les dejo -masilustraciones-:

Esos raros peinados viejos.

Para mi los modernos de ahora son todos parecidos a Liniers (el ilustrador), tiene como el pelo crecido pero no tanto, la barba crecida pero no tanto, están desarreglados pero no tanto, es como que están ahí, al borde de ser hippies, están al borde que le den monedas, usan esos anteojitos que son medios rectangulares, y ahí andan en lugares donde están los modernos, expo de fotos, cine malba, bafici, konex, etc... Están en pose, no vaya a ser que se descuiden un ratito y se note que son de -cualquier barrio que no sea Palermo/belgrano- (no se contemplan barrios de prov.) Después usan sombreros, shorts, mucho blanco, son todos iguales, parecen lindos, pero no, uno consume la posé, ahí están ellos creándose un submundo, me caen re bien, los quiero modernos. En niceto pasan cumbia concheta, eso es moderno.

Fui de shopping, va de shopping no, fui a los outlets de gurruchaga, cuestión que no esta tan barato las cosas, ¿qué onda? yo esperaba volver con mis bolsas de baratijas encontradas pero no, cuestión que estaba todo caro, Belén descubrió que un jean estaba mas barato en el solar de la badia que ahí, entonces desconfié, tal vez nos hacen creer que son outlets, pero en el fondo es todo una engancha pichanga, entonces uno se va pensando que se compro algo re barato y en el fondo lo pago lo mismo, pero sin usar las comodidades de un shopping, como puede ser el baño, el patio de comidas, etc. Así que atenti, yo igual me asesoré, el jean que quería en el shopping estaba $275 y en gurruchaga $200, me ahorre $75 que igual los perdí porque me compre un suéter, que salio mas caro de $75, entonces en el fondo ir a un outlets es psicológico, para colmo miras las prendas de arriba abajo para ver DONDE esta ese DEFECTO por el cual lo rebajaron, pero no tienen nada y te dicen que no tiene nada, entonces ahí caigo en la cuenta que algo no me cierra, la prenda no tiene defectos, pero esta mas barata, pero no lo suficientemente barata tampoco, tendría que estar $50 pe.
Me di cuenta que me cuesta comprar carteras y zapatos, pero porque no estoy acostumbrada a comprar esas cosas, y soy mujer, y no se comprar cartera y zapatos, me siento trans.

Conociendo un poco a Sol:
Siempre que como Jamón Crudo a la noche me tengo que ir a dormir con un vaso de agua, es fija que a mitad de la noche me levanto con la boca reseca. No se porque escribí jamón crudo con mayúscula, lo respeto. Hablando de fiambres hago algo que a la gente le parece horrible, como sándwiches de queso y salame y lo meto en la tostadora.

¿Porqué la gente que se cree distinta, va a lugares con gente distinta, dejaría de ser distinto no?

Foto de mi arito recién hecho (a la foto le agregue el coso con agua y lo puse con las uñás azules, porque el naranja y el azul queda lindo): Si no la podes ver -click acá-

San Valentin no sos vos, soy yo.

Hola no soy tarada, yo también en mis años mozos inventaba cosas para zafar!... Tengo el Karma con los hombres, reconozco que muchas veces soy bastante desapegada, pero cuando soy pegada la otra persona es desapegada, es el karma que pago, lo se, pero no me cabe.

Luego de esta catarsis de acá arriba se me ocurrió esto:

Tips del amor/olvido:

Apenas lo conoces su trabajo solo es un lugar donde va 8 horas hace lo suyo y después de su trabajo vive para vos.
Cuando ya lo conoces, él es indispensable en su trabajo, dura mas de 8 horas y trabaja desde su casa, desde el bar (cuando esta con vos) y siempre el trabajo esta ahí metido, casi como una escusa para todo.
Empezas a salir con el último orejón del tarro y después resulta que casi es el presidente de la empresa. (lo choto es que no es el presidente de la empresa pero la forma de trabajar que tiene pareciera que si).

Apenas lo conoces los mensajes de texto abundan, contesta los tuyos de toque, llama por teléfono.
Cuando ya lo conoces, no contesto tu mensaje porque tenía pensado llamarte, pero después se colgó y no te llamo.

Apenas lo conoces por msn te habla desde offline.
Cuando ya lo conoces aunque este online no te habla.

Apenas lo conoces se ven dos o tres veces por semana.
Cuando ya lo conoces, apenas hablan una vez a la semana y de verse ni hablar.

Apenas lo conoces, quiere que conozcas a su mamá, tío, primos, etc...
Cuando ya lo conoces resulta que el chico casi es huérfano.

Me cansé de tantos tips. pero si todo esto pasa, volvé a las andadas, a las citas de 10 minutos, a los chats, a los solos y solas, porque estas a un paso que un día el pibe desaparezca, hasta que deje pasar un tiempo (3 o 4 meses) y vuelva arrimar el bochin para tener algún que otro roce, solo eso, algún que otro roce.
Parece que me las se todas, pero no, siempre caigo en los mismos.

Otro Tip pero de novela:

En "El Elegido" Leonor Manso hace abortos, me hizo acordar a una película que vi, que ahora no recuerdo el nombre, que la señora hacia abortos para ayudar a las chicas que no querían tener hijos y tenía una amiga que cobraba por eso a sus espaldas y después va presa ella (soy malisima contando películas) pero me hizo llorar la peli (no tiene nada que ver este comentario).

¿Qué diferencia hay entre un esquizofrenico y una persona que le habla a dios?

La ilustracion es del siguiente BLOG